^.^

我的超级战利品!!!

哈哈哈~~~

信用卡?!

我今天启动了我人生里的第一张信用卡.

感觉好微妙. 不知道该高兴还是担心. 毕竟信用卡让人有太多不好的疑虑...

我的脑海里不断地在转, 到底我应该如何使用这张东西...

是我想多了吧? 大家不都在用着吗? 不是都过得好好的吗?

再来

我最近变得好懒惰...懒惰说话.

之前我最擅长的就是跟朋友"煲电话粥", 说长说短, 讲个没完没了. 现在吗? 这一项已不再是我的习惯, 也不像从前那样爱把通话拉长长来讲了. 是我变了吗?

或者应该这么说吧! 我好像变得不怎么有耐心了, 喜欢直截了当, 不喜欢拖拖拉拉. 除非是很久没联络的朋友吧...

是我这个人变得公式化了吗?

圣诞快乐!!

昨晚我好开心. 因为我见了很多我好久没有见过的人. 虽然大家似乎已不像从前一般亲密, 但看着他们都好像过得不错, 我心里就有难压的兴奋与安慰...有一首歌非常符合我现在的心情哦~





张惠妹-如果你也听说

作曲:周杰伦

填词:李焯雄



突然发现站了好久 不知道要往哪走

还不想回家的我 再多人陪只会更寂寞



许多话题关于我 就连我也有听过

我的快乐要被认可 委屈却没有人诉说

(我想我宁可都沉默 其实反而显得做作)




夜把心洋葱般剥落 拿掉防卫剩下什么

为什么脆弱时候 想你更多



如果你也听说 有没有想过我

想普通交朋友 还是你依然会心疼我

好多好多的话想对你说 悬着一颗心没着落

要怎么附和 舍不得又无可奈何



如果你也听说 会不会相信我

对流言会附和 还是你知道我还是我

跌跌撞撞才明白了许多 懂我的人就你一个

想到你想起我 胸口依然温柔



如果你想起我 你会想到什么








谢谢你们让我知道你们都过得不错^^

我行吗?

这几天我变得非常没有信心, 也不知道是心理作用还是什么, 反正就是怎么也坐立不安.

今天我终于有机会看一部我一直很想看的戏了, 好高兴^^...

但这部戏没看完就走了. 原理上我应该会很伤心, 很心不甘情不愿的, 会很后悔为什么当时不要就这样狠下心肠继续看下去才对. 但我没有. 因为除掉这些不说, 我其实真的比较担心 =.=

一部戏的结局, 也许都是大家看重的地方. 但有时候, 我反而会更害怕看见我不想知道的过程. 就好像有时候我看见自己身边最亲最爱的人在痛苦, 我会不想看到, 甚至会自虐地希望受苦受难的那个是自己.

我甚至经常向神明祈求, 让我代我关心的人承受一切身体上的痛苦. 话是这么说, 但我还是看着大家都还是多少有痛在身. 是我诚心不足? 还是神一开始就知道我根本不是受苦的料子 =.=...所以从来就没打算帮我这个忙 >.< 在如此这般的结论之下, 我其实该哭还是笑? @.@

也许我是那种比较依赖的人, 但我从来就不是那种愿意被束缚的人. 算是叛逆吧? 有很多人, 想单凭我的外表以及言谈举止, 就断定我的思维方式与人格. 当然这是人之常情, 就算是我自己, 我也常常禁不住去"以貌取人", 但我比起那种狗眼看人低的人好一些些, 至少我还是会在观察他或她一段时间之后才下定论. 我这个人呀~ 我承认我比较固执. 定论对我来说就好像原则一样, 比较难随意改变.

好像把自己讲得好恐怖耶 @.@

复杂

我今天的心情好复杂. 其实我应该很开心才对, 毕竟我终于考完试了, 再接下来就是明年了, 但还不知道是否能够过关. 希望可以吧~ 同样的事, 尤其是我讨厌的, 我不希望做多过一次.

明天就要开工了, 放了这么长的假, "懒惰虫"都在我身上寄生了. 其实我也很了解, 我是不可能停下来的, 除非我瞬间发财了, 哈哈~~

而且若有人问我:"想不想回到学生时代呀?" 大家都会觉得我一定答:"想想想!!" ...抱歉^^, 我其实真的不想. 因为我发现时间不断地在流逝, 而我...我的成功看起来真的还离我好遥远. 我不喜欢这样, 但我也不会奢侈地希望可以一步登天, 我只是有小小的贪心, 盼望可以减少些许坎坷的路程而已.

但我想, 大家在我身上都看不见这些东西吧?!

其实我不介意, 真的. 毕竟拥有一颗, 也许会让人觉得高深莫测的心, 有时候会是幸福的. 有时候而已哦 ^^...因为过于自傲, 或是让人无法接近的心, 有时候就会因为这份高高在上而感到孤独寂寞.

今天有一件事让我好感动, 差点儿就哭了出来. 但我拼命不断地告诉自己, 我真的, 真的不可以再哭了. 眼泪让人变得软弱, 我并不讨厌软弱, 但我非常了解, 眼泪绝对不是多多益善的东西. 顺带一提: -- 我会流眼泪的理由 :


一) 发现自己做错了却又不知如何开口说"对不起"

二) 发现身边的人为了自己做了一些他或她, 甚至是我自己平时都不会去做的事

三) 知道自己过份了却又无法控制, 最后还是做了大错特错的事

四) 知道自己辜负了身边的人之期望或是疼爱

五) 发现自己没有好好关心身边的人之时


还有好多好多. 其实我真的是个爱哭得要命的人 >.<

.....................我............................我

因为我知道只要我明讲, 我又会想哭了, 到时候就好丑了 >.< 所以我想藉此机会, 向你说声"谢谢". 真的, 真的谢谢你, 我知道我好天真, 我有反省过的哦 !! 但我也只能这样了. 对不起 T.T

久违了

很久没写了...因为我好像不断地在生病. >.<

之前我的手指受伤了, 不见了块肉, 痛得要命 >.< 回想起来, 这应该是我人生里第一次受这一种伤吧? T.T 电视里看多了好像没什么感觉, 但原来痛在自己的身上是怎么也受不了!! 最后还破戒吃了止痛药 (我长这么大了还是第一次吃这种东西叻!!) ...唉~ 真不知道我是不是造了孽, 现在有苦要我受 T.T

现在啊~ 我打字也非常别扭 >.<...不像之前般"流利"了, 因为我受伤了的手指, 纵使现在终于拆了纱布, 还是会隐隐作痛, 是我心理作用吗? @.@ 不知道 =.=...

唉~~~~~~~

需要你的爱

当你选择了云的距离
就这么自私做个决定 冲破天际飞去
排山倒海崩塌的回忆
无时无刻袭击我的心 痛得不能自己

或许你 以为把这一座城市抛开
就可以终结伤害 却不明白

我需要你的爱 不管多少阻碍
不求什么未来 不管命运会怎么安排
我会用眼泪洗去所有的不堪
狠狠地把心痛了断
深深地把一切重来

我需要你的爱 像掉进了深海
也像坠落悬崖 找不到地方可以逃开
别让那些谎言把爱给活埋 (你将那些谎言把爱给活埋)
当心碎成一块一块
当泪水成一段一段
我会等待
你的爱

我会等待 (我会等待)
你让那些谎言把爱给活埋
当心碎成一块一块
当泪水成一段一段
我会等待

>.< ~> +.+

>.< 眼睛痛得要命 !!!!!!!!!!!!! +.+

有故事也待痊愈后再说 >.<...现在的情况, 我再用心地往电脑银幕多看一眼都会要了我的命 +.+

居然还有人会愚蠢地认为我是在故意夸大然后撒娇搏得同情 =.=...有够无聊的. 关于这一点会在稍后再以文字分析...

现在我不行了 =.= 先搁一搁~

MC ＱＵＥＥＮ

我今天又没去上班了　＝．＝．．．唉～　想来就觉得讨厌　！！　我怎么会这么弱呢　？！　＞．＜

昨天不是说有好事要宣佈吗？　＾＾．．．嘿嘿～　这绝对是我梦寐以求的事哦　＾＾　（　当然我不会白痴到认为成功拿到ＭＣ是好事啦　＝．＝．．．备注：　医生说我的眼睛铁定没那么快好，　至少三天，　所以他自动自发地给了我三天ＭＣ　）

我所谓的好事就是，　从明天起（就算我的眼睛还是很惹人厌）我会有新生活哦　＾＾．．．但小妹目前还没有想到要怎么去过这个所谓的新生活．想要多学些东西来提升自己，　却又不想马上就忙起来　－－　所以目前的结论应该是．．．好好地休息一番　＾＾．．．毕竟我已经好久没有真正＂闲＂过了～　待我＂闲＂够了再说　！！　嘿嘿～～

过了明天

嘿嘿~

有好事宣布哦 ~

但要过了明天 ^^

=P

不顾一切的爱

当你边飞边流下泪滴
我不认为谁已变了心
你不过是累了去旅行
而我是家会永远等你

听说你的爱碰上雨季
又湿又冷生了一场病
心疼的我想给你暖意
倔强的你不让我走近

月光在你眼里
你说你没资格 让我嗬护疼惜
就算我真能抛弃一切
你又怎么去战胜自己

不顾一切的爱才算是爱
从来没有感慨一路走来
不记得悲哀 只记得愉快
总想为你实现你的期待

不顾一切的爱无可取代
所受的伤害都像是告白
我不走开 等你随时再回来

发如雪

狼牙月 伊人憔悴
我举杯 饮尽了风雪
是谁打翻前世柜 惹尘埃是非
缘字诀 几番轮回
你锁眉 哭红颜唤不回
纵然青史已经成灰 我爱不灭

繁华如三千东流水 我只取一瓢爱了解
只恋你化身的蝶

你发如雪凄美了离别 我焚香 感动了谁
邀明月让回忆皎洁 爱在月光下完美
你发如雪纷飞了眼泪 我等待 苍老了谁
红尘醉微醺的岁月 我用无悔
刻永世爱你的碑

rap:你发如雪凄美了离别 我焚香 感动了谁
邀明月让回忆皎洁 爱在月光下完美
你发如雪纷飞了眼泪 我等待 苍老了谁
红尘醉微醺的岁月
啦儿啦啦儿啦啦儿啦儿啦啦儿啦啦儿啦啦儿啦儿啦
铜镜映无邪扎马尾
你若撒野今生我把酒奉陪

信仰

差不多每一个人都有自己的宗教信仰. 也有些人是说, 他们只相信自己, 不相信其他任何东西. 也有人说, 信仰其实只是一种寄托, 因需要而定.

有些宗教. 他们提倡的是, 除了这个, 就不可以有任何其他的信仰, 尤其莫相信任何其他的"邪神".

昨天, 我去参与了基都教的"周会". 还在迷迷糊糊的情况之下吃了圣饼. 过后还听说, 原来在没有被灵洗过的情况之下吃下圣饼, 好像不是很好 =.=...

我相信神灵是存在的, 不管是佛, 是仙, 是耶蘇, 抑或是"阿拉", 我都相信"祂"们是伟大灵力的持有者. 而我更相信, 在危难之中帮助我逃脱的, 不是我的好运气, 而是神灵对我伸出了援手.

当然, 我不迷信. 但身边的人, 也许都会在某些时候, 刹那间觉得我很迷信. 也许是因为我有念经的习惯以及很信任符咒之类的事物吧?!

再说, 神灵在我的心目中, 是最尊贵的存在, 也许有很多人会不小心忽略了"祂"们的存在, 但千万记得别藐视"祂"们的力量. 因为信仰不单单是一种心灵寄托, 也是生命的力量与方向哦 ~ ^^

大哥

作 编:robert lay @ on your mark
填词:林夕
监制:雷颂德

如果 兄妹相称太多
醒不起 喜欢我
快研究 和我这异性 拍拖

讹称 知己的真太多
当女共男 未变爱侣
不吻过 自然没结果

没有好感 怎会相亲相爱
大哥只是掩饰
能做对爱侣 堕落成朋友
谁心息

我要爱情不需要登对 不需得你允许
兄妹真有趣 不需要分居
忘掉辈份 再追

我要爱情摧毁世交 也不失一个创举
相恋的证据 假使要争取
唯有约定和大哥喝醉

曾经 双手执一杆枪
想逼供你一趟 我和你 无爱
谁没有智商

如果 恋爱必须创伤
想你亦明白到我俩
需开心都也受够伤

信念

今天我忽然发现, 信念真的很重要.

一个人若在做着一件事的时候, 没有自己强烈的信念, 很多时候都会很难成功. 基本上, 一个人每一天可以好好地过生活, 不单单是因为他拥有着生命, 更深入一点儿的解释就是...他相信自己还活着, 而且会活下去, 所以才会每一天都在寻找自己生命里需要的事物.

若一个人不再愿意相信自己是, 而且还会是一个活生生的生存体, 那这个人也许就会永远失去自己, 忘了自己应该是最特别的存在.

做每一件事, 若连自己都怀有着猜疑, 那么在没有信心的情况之下, 得到成果的机率通常都会变得比较低. 尤其当别人利用眼神或话语来揣摩你所说的话到底可信度有多高的时候, 就是考验你对自己的信念是否有信心的时候. 若你在回答的时候, 回答着一些, 连你自己也无法相信的答案, 那么再继续, 也只不过是让自己不断地活在谎言的痛苦里面.

信念, 它不只是一种为一个人开路的桥梁, 也是开拓以及扎稳思路的原动力. 但是要如何加强自己的信念?! 也许释放以及整理思绪, 就是最好的方式. ^^

强者

从前, 我对于高薪厚职很响往, 也许是受家庭因素影响吧?!

今天, 比起被委于重任, 我更希望可以活得写意.

其实大部份的人也许都误解了工作的意义; 又或者是因为大家都已顺着趋势去瞭望一些大众都认为是最好的生活与前程. 其实再想深一层, 高薪厚职真的有那么好吗? @.@ 好听就是平步青云, 难听就是拿薪听教. (不好意思哦~ 我想表达的其实是"拿人钱财代人消灾" >.<)

这个社会就是这个样子, 高高在上的人, 尽管你是老板, 要承受的压力绝对比任何人都多. 更何况, 若你只是个出卖劳力与知识的下属? 就算你是一所公司或机构的高层, 你的知识越高价, 那你所承担的责任也跟着增高, 再来就是你在决策方面的精神压力了...

之前, 我也希望自己将来会是个高官, 被委于重任而且做的, 都是一些很重要的事. 但今天, 我更想要的是, 写意人生.

女人啊~

今天我去参与了一个讲座, 是有关于女人该如何立足于这个社会.

很多人都努力地提倡男女平等, 但有多少人能够真正做到? @.@...其实现代人虽说已迈入一个更先进的方位, 大家讲求的都是品质. 但大家似乎都已难以走出一个被设定已久的框框, 那就是男尊女卑的传统.

听了今天的讲座, 我渐渐发现, 若今天还说"男女平等"就已经不够IN了!! 要讲的是...女人女人站起来, 男人男人坐下来 ^^ (不然女人怎么站?~~ )

星语心愿

我 要控制我自己
不会让 谁看见我哭泣
装作漠不关心你 不愿想起你
怪自己 没勇气

心 痛得无法呼吸
找不到 你留下的痕迹 (昨天留下的痕迹)
眼睁睁地看着你 却无能为力
任 你消失在 世界的尽头

找不到 坚强的理由
再也感觉不到你的温柔
告诉我 星空在那头
那里是否有尽头

就向流星许个心愿
让你知道我爱你

无忌

我有狂潮 和有千尺浪
动力胜海 海妒忌我
我有雷霆 和有火与电
热量胜天 天妒忌我

我有豪情 无法可削断
就像猛风 风妒忌我
过去难明 何故生与活
望着你眼晴 找到为何

原来全是眼里的歌 (原来是你你的触摸)
动了我心的海与火
原来全是你 让我做个我
教天与地都生妒火

谁知豪情无道理
风里浪人爱得要死
招风招雨 原来导火线是你
恋多一世纪

我喜欢 共你一起充满传奇
雷电笑 我都恋得起
如上帝准我遇你 不理是与非
你是情 雷和电 无顾无忌

让举世做戏 戴上面皮
星光四飞 轻松的我
你却习惯真 知真我愈活愈无忌
你是情 雷和电 雷无忌 情无忌
伴着你 笑对天下 全无忌

好像...

有些东西, 当你一不小心做错了的时候, 那么当中的疤痕就很难再补救了.

也许是我想多了, 毕竟表面上真的是没事的.

但无形中我又会觉得有事有事. 是我多疑吧? 我总觉得身边的人好像有事瞒我.

其实人就是这样, 明明没有事, 但往往都会因为个人的错觉而把事情给搞大了. 我就是不想这样...但我却是那种无法对自己或关心的人虚伪的人. 所以到最后, 我总是会选择把事情大大方方地说出来, 大家研究研究. 就算到最后可能会发生更不好的事我也...在所不辞 T.T

新的...

今天我把一头将近长至腰肢的长发给剪了.

其实我有这个念头已经很久了, 但一直以来没有什么人会支持我这样做. 因为大家都说, 长发才有女性美. 从前的我, 就一直都跟随着大家的意愿, 自从开始爱美以后就从来都不敢在发型方面有突破, 因为害怕后悔.

但今天的我就不是这么想了. 我确信一个人的魅力来自于眼神, 而眼神来自于自信. 只要你的眼神里表现着"我很美丽, 我有魅力", 就没有多少个人会诋毁你, 除非他或她是小人!! ^^

备注: 宁可得罪君子, 莫得罪小人!! 大家切记小心小人哟~~

不开心

我母亲的验血报告没有事, 这一点我真的很开心, 好像放下了心头大石一样. 我真的衷心地感谢上苍, 我本身会怎么样不要紧, 只希望我的家人能永远都健康平安快乐.

我忽然发现我之前做了傻事...嗯...其实也不算什么傻事, 是我自己自愿的, 也是下意识这么做的. 当然也不完全是为了某些人某些事, 也没有任何特定情况或人物强迫我去实行. 但确实, 是在我人生里似乎出现了一个交叉点以后, 我就开始不再响往用之前的方式来做人了. 我变了.

又或者应该说...我停顿了.

其实也没什么可耻的, 我想回到从前. 我想做回原来的我. 但我想, 也许我已经做不到了.

是一种束缚抑或是拖累? 我自己也搞不清楚.

报告

明天就是我验血报告出炉的日子. 从一开始我紧张的就不是我自己, 要不然我老早在医生劝我去做身体检查及验血的时候就去做了. 但我没有, 至到前几天为了自己关心的人才跑去.

现在往窗外看, 下意识就会觉得今晚一定会睡得好甜, 因为正是倾盆大雨的时刻. 但我想我应该很难睡着吧?

希望明天会是晴朗的一天, 尤其是我的心灵.

拜托!! 请一定不能让我知道任何坏消息. 我不要她有事 T.T

验血

今天...是我人生里的第一次...验血!!

其实我一向很怕痛 T.T...也很怕被任何物体咬呀~ 刺呀~ 打呀~ 等等会让我痛的事物 =.=" 所以我一向对一些我觉得会让我痛的事物避而远之.

今天我总算做了一样, 医生一直要求我去做的事. 但我最担忧的还不是我自己.

我希望大家都可以健康平安快乐...上帝, 求你帮帮我 T.T

担忧 + 恐惧

这几天我的心情一直都是雨天. 对于这一个我也觉得好累.

当一个人在思维状态不是那么理想的时候, 就会容易精神恍惚然后容易做错事. 我这几天就做错了许多决定, 把很多事情都给搞砸了 =.=...不了解的人一定觉得我这个人很不稳重吧?

唉~

幸好之后我去见了一个人, 我的心才逐渐安宁下来...我希望可以永远安宁 T.T

雨天

词:小寒
曲:李伟菘

站在十字路的交点
该怎么走 我却只剩回头
除了你给的伞 我再也没有
别的借口 去拥有你的什么

你能体谅我有雨天
偶尔胆怯你都了解
过去那些 大雨落下的瞬间
我突然发现

谁能体谅我的雨天
所以情愿回你身边
此刻脚步 会慢一些如此坚决
你却越来越远

牵手和分手来自同一双手
做回朋友 我却为何不懂挽留

是否太晚 路已走远
我的眼眶 泪太满 走不回你身边

害怕

我好害怕, 真的好害怕...

我现在每走一步都变得会影响很多人与事.

上帝啊~ 我求您 ! 这一次我真的...求求您!! 请不要让我承受一些我承受不了的事, 我宁愿...有事的是我 T.T

华裔齐齐站起来 !!

生存在这个花花世界上, 说真的已经够难了. 还要在这样的情况之下面对所谓的多元种族文化...hrm...其实我想要说的是, 马来西亚是个多元种族的国家, 提倡什么三大民族, 人人平等之类的. 当然, 我相信国家真的充满着爱心与耐心去培育大家做到"我们都是一家人", 但问题是, 是不是每个人都是这么想? 一来大家看着"家人们"的犯罪记录就已经怯懦了, 二来...=.=, 没有二来了, 重要的第一个印象都已经这样了, 正常人都不会愿意去自找麻烦.

今天我说真的, 是蛮气的. 有时候某些人都会忘了自己应该定位在哪里, 或者本来是如何定位. 这些当然不要紧, 因为没有人能够做到完全懂得如何活出个人生来. 人都会有一定的缺点, 也许不是每一个, 但我们都知道, 当你活在一个不只是属于你的世界之时, 你一定要做到的不是适应整个环境, 而是去体会大家理所当然会有的私心, 然后再去做一些实在以及应该的礼让.

而今天有一个人, 让我觉得她...好可怜!! 我真的无法相信在如此的环境之中, 她居然还可以这样的不知所谓. 当然我最不理解的还是...她怎么还可以这么自傲地活着? 而且还好像很悠然自得似的.

当然, 为了大局, 我可以压下我的表演欲, 跟着她玩一些, 我觉得根本不值得去浪费时间的东西, 再难听些, 我可以把它形容成低级, 廉价...但我却似乎别无选择. 因为没有任何一个人愿意站起来指出她可悲的一面, 就算他们也说"我们是华人"...=.= ...而我又不想在这个时候锋芒毕露让自己以后的路会难走...我...

真的很想问她, 为什么不可以选择一些国际性的东西例如 -- 英语? 但我想, 就算我问了, 答案还是一样白痴, 所以就把话给吞下去了.

唉~ 因为她, 一些荒谬无耻的事变得无可厚非, 而她还不懂得踏刹器, 还好像自己扮演的角色好伟大, 为了大众而牺牲了很多似的. 我真的不明白她的脑筋到底在想什么, 难道她每天望着自己的姓氏也无法理解自己其实应该定位在哪里吗? 也许是我太偏激, 或是爱评辩吧? 反正就算我真的是在人身攻击, 我也要说...

我真的打从心里看不起她 !!

注: 我出现是人情, 不出现是道理 !! 求求你, 醒悟吧~

说谎

编曲:赵增熹

演唱:张信哲

这次我又担心到天亮 现在你靠在谁身旁

窗外透进来的光 照得心发慌

熬过了失眠的晚上

每次你的理由都一样 其实我都懂只是不讲

把自己弄的很忙 其实是假装

看你这次要怎么收场

我说我会是你可以依靠的肩膀

而你却站在离我最远的地方

我爱你的心一样 总是选择原谅

你有多少借口 除了说谎

如果我不是你可以停靠的地方

我们就到此为止不必再勉强

现在开始不一样 像路人经过身旁

你也不必装模做样 我会遗忘

别再说谎

用心

今天我一早就发现了新大陆~ "爱心不等于用心"

一部电视剧里有一对男女在对话..."我发现他对我已没有以往的用心了," 女的表情非常复杂. "也许你们在一起久了, 所以很多事都变得理所当然了, 这不能怪他呀~ 因为没有人能够做到百分百, 包括你自己," 男的在为自己的朋友辩护.

"我要的是百分百的用心, 我没有要求他能做更多呀~ 再多的解释也只是藉口. 难道在一起久了就注定得不到一开始的用心吗?" 女的愤愤不平. "这..." 男的不知道该说什么, 因为这样的个案见多了, 但却永远都在重复不断地发生.

"那我宁愿不要!!" 女的决断地说. 她脸上浮现了前所未有的冷漠.

这女的看来有着与我同样的思维哦~ 若我发现有一丝丝的不对劲, 在面对问题的同时, 若没有改进, 也就是我决断的时候. 很恐怖吧? 嘿嘿~ 我愿意接受爱情久了就会有枯萎的现象, 但我不会让自己去承受这种伤害哦~ 我就是这样的人^^

女人 VS 男人

"一个男人, 无论他是否富有, 当你发现他不是那么愿意花钱在你身上的时候, 就是问题出现的时候..."

有一本书是这么说的.

从前如果我听见这么一句话的话, 我就会认为要吗就是那男的太吝啬, 要吗就是那女的太贪钱. 而现在, 我可就不是这么认为了.

其实无论怎么说, 钱绝对是一个敏感问题, 再怎么恩爱的夫妻, 除非他们都很有钱, 不然的话, 真的难以有人能够逃开钱所带来地杀伤力.

其实女人活着最终的目的, 大部份都是想要找一丝温暖, 一个归宿. 而当她发现她的另一半对她在金钱方面有所保留的时候, 她的心就会开始有着一根类似刺的东西, 久而久之这根刺就会不断地提醒她 : "你完了 ! 他不再爱你了 ! 你看, 他是不是不愿意花钱在你身上了?"

有时候男人会想 : "啊呀~ 我的爱是不能用金钱来衡量的嘛! 我没买, 不代表我不爱她呀~ 是她想多了 !" 但这也许是因为他们不了解, 女人真的是那种很斤斤计较的动物 !! 先搁下贪钱的女人不说, 男人其实真的要切记女人其实在面对感情事的时候, 大部份都是头脑简单的生物, 除非她们能够用思维来计算你对她的爱意有多深, 不然她们都只会从你在她身上所花的钱去计量你对她到底有多用心.

很多男人会反驳 :"是她说不要, 我才没买的, 要是她大方地说要, 我当然义不容辞呀 !" 其实呀~ 大家都应该知道, 女人说"不要"就是"要", 是永恒不变的定理 =.=...男人可能会认为 : "哈哈~ 我的另一半从不说谎, 她最坦白了~ 若她真的要, 她一定会让我知道 !"

其实男人们有没有想过, 有时候再坦白的女人也会为了自己那一丝丝的尊严而说"不要"?

人们不断地说"男女平等", 所以稍微有些志气的女人都不想给男人看扁, 尤其是自己最亲近的那一个. 钱财身外物, 其实男人在这个时候最应该做的, 不是轻易相信她所说的"不要", 而是去衡量她的需要. 当然很难做到准确地完全猜中她是否真的想要, 但至少让她知道, 你会因为爱她, 而愿意为她做任何事, 不管她是否需要.

若有男人会认为 :"做一些她不需要我做的事? 那我岂不是傻瓜 ?" 那我可以立刻告诉你, 女人不一定会看上你在她面前所耍的帅气, 但一定很难抗拒你为她所抒发的傻气 !! 这可是真理哦 !! ^^

至于我嘛~ 无论在什么时候, 无论对着哪一个, 只要我稍微觉得自己没有得到100%的爱护, 我就会勒紧脚步的哦~ 再怎么说, 我还是觉得女人不可以只懂得找依靠而不懂得如何站稳, 这样的话, 亏可就一定吃大了哦 !! 在任何情况之下, 大家当然要懂得检讨, 不能全怪男人吝啬或不体贴, 但也不能只怪女人爱慕虚荣或不体谅, 要埋怨的话, 最好就是默默地问苍天为何让人类归纳自己在感情世界里, 自拔不了.

MC...短发

今天我没去上班. 因为昨夜一整夜我都在厕所里消磨 =.=

来到这间公司以后, 这是我第一次缺席. 其实我真的不想要有这么一天, 因为我对这份工真的多多少少有花一些心思在里头. 我不想任何人觉得我没有用心.

但在感受到痛楚的那一刻, 理智告诉我不可以强来. 是我想多了吗? 我总觉得别人会带有色眼光看我. 是我太自大了吧? 我总觉得自己容易树大招风 =.=...是是非非总会在我的身上发生.

所以我好想让自己利落一些 --- 来一次短发, 换个造型.

对于这个问题, 我真的挣扎了好久. 因为我知道其实自己不适合, 我这样硬要去搞的话, 到最后只会让人觉得我没有自知之明, 只会任性地做一些, 根本不适合自己的事. 而且看着流行动态, 我现在有这样的行动真的可以称得上是...笨!! =.=

话是这么说, 若我用另一种思维方式的话, 为什么我必须要顺着流行动态去做事, 对于我自己来说, 为什么我不可以是自己的流行主导? @.@

烦 =.=

贼

我最讨厌那种有好人不做, 却要做贼的人了 !!! =.=

为什么这个世界总是这样? 难道真的必须要有偷抢拐骗, 无恶不作的人存在, 才能突显出仁心有礼, 君子姿态之人的立场吗?

我不是怨天尤人, 我只是无法宽容地让这种人存在于我的生活范围里. 谁要敢来欺负我与我的家人, 我可是会诅咒你噢 !!

讨厌讨厌讨厌 !!!!!

一千个伤心的理由

爱过的人 我已不再拥有

许多故事 有伤心的理由

这一次我的爱情 等不到天长地久

错过的人 是否可以回首

爱过的心 没有任何讲求

许多故事 有伤心的理由

这一次我的爱情 等不到天长地久

走过的路 再也不能停留

一千个伤心的理由 一千个伤心的理由

最后我的爱情 在故事里慢慢陈旧

一千个伤心的理由 一千个伤心的理由

最后在别人的故事里 我被遗忘

升职

今天公司有人升职. 看着他们, 我在想我自己是否会有这样的机会.

其实说实话, 我当然希望自己能够步步高升, 平步青云. 但其实我上司有一句话说得很对, 爬得越高, 不是说你能够站稳就是好事, 当中还有很多的压力呀~ 是非呀~ 责任呀~ 之类的, 而且个人风险就也跟着变大了, 也许还参差了很多的个人名誉与形象态度问题.

成龙成凤, 高薪厚职当然是好事, 但若过程中或是上任后有太多的牺牲, 也许...这样的好事就不适合我了. 有时侯我在想, 我是不是真的那么希望能够爬到高峰, 享受高高在上的名与利?

对 !! 我很想, 但我有自己的另一套想法. 我不想做一个只能让人来利用我的智慧去赚取利润的人, 我想要的是, 我能提升到聪慧地应用我的能力去得到我想要的收获.

还有最重要的是, 我想减轻工作量, 但又同时让收入陆续增高. 我应该从何着手? +.+

话题

面对面 坐着的是不是你
爱情 还在不在进行
想问你 是不是想要放弃
却害怕 你也在问自己

分手 是我们唯一的话题
却没有人愿意提起
如果一开口 便成了结局
我的心 就会离开身体 活在过去

爱不爱 结果都叫人伤心
我不知道 该怎么做决定
分手应该是要先哭泣 还是先忘记
你是否也有相同的难题
你的勇气里有我的命运
我不知道你 会不会决定
我想我现在还不够清醒
该爱着你
该离开你
还是继续 逃避

背叛

曲:曹格
词:阿丹 邬裕康
编曲:涂惠源

雨 不停落下来
花 怎么都不开
尽管我细心灌溉
你说不爱就不爱
我一个人欣赏 悲哀

爱 只剩下无奈
我 一直不愿再去猜
钢琴上黑键之间
永远都夹着空白
缺了一块就不 精采

紧紧相依的心如何say goodbye
你比我清楚 还要我说明白
爱太深 会让人疯狂地勇敢
我用背叛自己
完成你的期盼

把手放开不问一句say goodbye
当作最后一次 (对你)的溺爱
冷冷清清淡淡 今后都不管
只要你能愉快
(只要你能愉快)

心 有一句感慨
我 还能够跟谁对白
在你关上门之前
替我再回头看看
那些片段还在不在

可怜~

当我眼看着身边的朋友一个一个地转变的时候, 我就会有一种怪怪的感觉. 不是绝对的不舒服, 但又说不上是自在, 反正就是怪怪的 =.=

有时候我真的觉得自己很过份, 因为某种原因, 我总是忍不住会批评他人. 是因为我在意吧? >.<..我在意一些我个人认为, 我关心的朋友会被他们所渲染的人.

但愿是我多心了, 我不希望看见一些我不愿意或无法接受的事实, 我真心地希望, 大家都可以有一个美好的未来, 千万不要被绊脚石给绊倒.

大家都要加油哦~~ ^.^

脆弱

其实我真的很脆弱, 很容易就会掉泪, 而且是非常难止的那一种.

我不喜欢被策划, 摆布, 控制. 但我也不响往勉强的自由. 再来我最讨厌的就是被猜测, 假设, 鉴定.

也许我不喜欢别人挖出我的弱点然后来一个他们自己认为很对的推论吧? 这样好像让我就这样被限制在一个框框里, 跳不出来.

说我面子薄也好, 说我恼羞成怒也好. 我就是不喜欢被估计. 就算你们估计的都会很准又怎样? 只要你们不是什么神算子或批命师, 就没有任何人有资格去估算我.

最好不要再有任何一只不知死活的跑来说: "我了解...我了解", 把我惹火了, 我可是会...

哭给你看的哦!!

价值观

有些人认为, 价值观在生活里影响不大, 再怎么也能就这样让它过去.

其实价值观在人与人之间的关系里很重要, 可以算是一种交叉点. 若无法达到共鸣, 即使彼此之间的关系是什么抑或是如何都好, 都将可能会变成一种交错的无奈. 尤其是, 生活在同一屋檐下, 或是在同一个环境中生存着. 彼此的价值观, 真的会影响整个局面.

也许是我敏感吧? 但我真的认为是如此.

我不介意他人与我的价值观有异样, 但我讨厌别人不尊重他人. 试着尊重他人, 找到的, 会是不一样的东西吧?

利益冲突 = 感情荆棘

金钱的魔力最大 !!

这是无可厚非的事. 当你身边的人和你有了利益冲突的时候, 通常你会怎么去面对? 不择手段地自吞所有? 还是英雄地让自己吃个亏? 抑或是让事物顺其自然地花落谁手就认命?

若事情关乎其余的人之思路的话, 我会很谨慎地选出一个最能行的方法, 就算这个方法会让我这个人显得比较自私虚荣. 会让身边某些甚至是当事人认为我只顾全自己的利益, 我也会哑忍. 因为我也实在是理亏, 没有实际证据去推理我对他人之反应的预测. 但我是真的无法等到事情发生了才去想办法解决, 因为那时候也许已经太迟了--- 有些东西是修补不来的.

若当事人无法了解我的难处的话, 这就会成为了我们的感情荆棘, 一个伤口, 一个裂痕. 但除了默默祷告望能得到谅解, 我还能做什么?

唉~ 做人真难 !! T.T

是非

我讨厌是非, 这也许也是为什么我拥有比较少的女性朋友 (臭美!! 其实是根本没几个好不好 =.=), 因为据说...女性比较爱搞是非 =.= (其实是怎么个搞法, 我真的是不太清楚, 反正是学了也只能害人害己而已啦~ )

有时候我在想, 为什么有些人可以那么悠然自在地中伤人? 让人难堪, 让人委屈...种种!! 一次的委屈, 让我永远无法忘怀那被人中伤, 诽谤, 陷害的往事.

也许就是这个伤疤, 让我变得比较多疑与避忌, 因为我实在不想要再有第二个伤疤 =.=

有时侯看见身边的人受害, 很想要伸出正义之手帮个忙, 却又奈何自己身份尴尬, 不能插手. 到底是真是如此, 还是我根本就是那种只长嘴巴的人? >.<...好矛盾!!

谢谢你的爱

不要问我 一生曾经爱过多少人
你不懂我 伤有多深
要剥开 伤口总是很残忍
劝你别作痴心人 多情暂且保留几分

不喜欢孤独 却又害怕两个人相处
这分明是一种痛苦
在人多时候 最沉默笑容也寂寞
在万丈红尘中啊 找个人爱我
当我避开你的柔情后泪开始坠落

是不敢不想不应该再 谢谢你的爱
我不得不存在啊 像一颗尘埃
还是会带给你伤害

是不敢不想不应该再 谢谢你的爱
我不得不存在啊 在你的未来
最怕这样就是 带给你永远的伤害

=.=

好久没写了~ 因为家里装修, 情况都不允许我来写...

这几天我似乎发现了一些好东西, 但却又不确定是否无误. 结论有待探讨. 若是的话那也许我以后的生活都可以比较好过些...至少不用这么劳碌吧?!

也许我厌倦了这样的生活, 也许我不想再让身边的人也为了我的生活而一起操劳, 也许...我已无法面对只为自身利益而奋斗的自己...我自己也搞不清楚, 我努力的原动力到底来自哪里 =.=

是我自己, 开始失去了应有的方向吧? +.+

First ~ 为什么相爱的人不能在一起

每当我在与你相起你的时候
不知道你在哪头
心里面有许多许的爱与愁
不知是否是永远的伤口
当你扔下我一个人说走就走
其实我也知道你很难受
只是这个世界把你我分两头
割断情思与占有

想起你我相爱的时候
想起只能在电话里头

我真的好伤悲好难受
不知道什么时候才是尽头

为什么相爱的人不能够在一起
偏偏换成了回忆
我带你的照片
找到海角天边
希望你会再出现

为什么相爱的人不能够在一起
偏偏换成了回忆
我就算忘记时间也忘记你
也忘不了我们有过的甜蜜

我要 !!

我有好多想要的东西哦 T.T

但是目前却一样也买不到 T.T 只因为我之前的战利品实在... =.=... 话虽如此, 我没有后悔哦 ^.^ 因为我现在拥有的, 都是我之前想要的.

有时候我会想, 拥有似乎没有了定理. 当一个人希望拥有的时候, 那种心态就是 - - "只要我得到了, 我就..." ...当真正拥有了之后呢, 就会 - - "我接下来要的是...", 当然不是每一个人都是这样.

有些人会很自然地就满足于现在, 不会再奢望; 有些人会情不自禁地在拥有了之后, 还想再来. 而我呢, 就是那种, 会满足于现在, 却不忘盼望将要得到的东西...好像好贪心对不对?

流年

爱上一个 天使的缺点
用一种 魔鬼的语言
上帝在云端 只眨了一眨眼
最后眉一皱 头一点

爱上一个 认真的消遣
用一朵 花开的时间
你在我旁边 只打了个照面
五月的晴天 闪了电

有生之年 狭路相逢
终不能幸免
手心忽然 长出纠缠的曲线

懂事之前 情动以后
长不过一天
留不住 算不出 流年

哪一年 让一生改变

遇见一场 烟火的表演
用一场 轮回的时间
紫微星流过 来不及说再见
已经远离我一光年

变了

有些事物会一成不变, 有些却是变了再变.

有时, 我会好期待身边的事物有新鲜感, 但有时却又好讨厌发现有转变. 当然也得看是哪一类型的事物. 若是那种, 我从前认为很好, 现在一变, 却变得不理想的话, 我的心会酸.

也许我这个人比较古板吧? 也可能是因为我适应不了潮流, 又或者是因为我太主观, 总是把自己锁在一个框框里. 有些我关心的, 若是变了, 失去了, 没了, 我就会有禁不住的忐忑.

是不是因为我占有欲强?

零

作曲:钟国锋
作词:柯有伦
演唱:柯有伦

柯有伦-零

从来不相信 我的世界
可以有多完美 痛苦寂寞
还有一些疲惫

不允许他人 随意进入
我的零度空间 宁愿孤独
懒得再去想谁

俩个人一起 是否只是得到一种安慰
挣脱过去 然后忘记一切
没想过有天 我的结局
忽然全部改变
谁会抓住 我的无力双臂

怎么会哭(谁错谁对为谁抱歉)
不会再哭(谁错谁对为谁憔悴)

走入零度空间 等到一切分裂
就算爱得危险 我们一起面对
来不及的防备 没听过的誓言
要我怎么学会 多了爱的明天

走出零度空间 终于一切分裂
就算爱得很累 我却不会后悔
放下所有防备 一切都无所谓
逃出黑暗世界 开始新的明天
新的明天

新的世界

一天 : 好多了~

今天不错哦~ 至少我觉得睏的时间不会很长^^

我其实很喜欢旅游, 但我讨厌不够钱用的旅游 =.=...我是那种, 就算你给了我免费机位, 要是我没有多余的金钱去游玩, 我也会宁愿不去的人. 很执着吧?

尤其, 我不会选择去那种我不响往的地方. 这也反映了我平时处事的个人原则 -- 要做, 就要做到最好. 当然, 我不是对于每一件事物都是这样, 也有很多时候, 我是会马虎了事的, 嘿嘿~

也许这也是为什么我这个人, 一直都无法尽善尽美吧? =.=

睏

我一整天都好睏哦~~~~~ T.T

我好讨厌自己这么的爱睡 =.=...一整天都好像疆尸一样, 过得好难堪哦~ 都不知道搞什么, 眼睛就是控制不住会盖起来...听说缺氧也一样会感到睏的哦 @.@

而缺氧的其中一个原因, 好像是贫血或是血液循环不够好之类的吧? (我也是听回来的 =.=, 对于准确度没有把握...+.+)

我该怎么办?? >.<

勇敢一点

"我试着勇敢一点~~~"

有一首歌是这么唱的.

有些人总是被人骂是"胆小鬼", 有什么事都无法大大方方地站起来说自己想说的话, 豁达自在地努力奋斗做自己想做的事. 其实就连我自己, 在某些事情发生的时候, 第一个反应也是这样的.

当然, 我并没有要批评或是埋怨那些做不到自己想做的事之人的意思. 因为很多时候, 我都会很同情他们. 我了解那种委屈却又说不出口的感觉, 心痛却又无法出手摆平的味道.

人说, 因为人类是感情用事的动物, 所以总是重复着身不由己的软弱. 不是因为天生懦弱, 就是因为后天胆怯. 其实有很多事, 只要大家愿意稍微奉献一些些的勇敢, 就算得不到最好的, 也至少能为自己换来一丝一缕宝贵又特别的回忆, 作为纪念, 应该也不赖吧? ^^

以后的每一天, 我都会试着让自己多付出一些, 多勇敢一点, 这样的人生应该会越来越美好吧?

老朋友

今天我遇见了一位断了联络很久的朋友. 真的没有想到, 原来她也认得我~

其实之前就看过她几次了, 但因为害怕她已忘了我抑或是不再认得我这个人, 所以都没有勇气跟她打招呼. 我很懦弱吧? >.<

有人说, 当一个人正盲目地往前冲的时候, 往往都会忘了抑或是不想记起之前的回忆或是路过的风景. 这是因为人, 都爱逃避从前, 响往以后. 当然, 这个说法一定会有例外.

我就认为, 人一定要有勇气面对从前, 才会有信心创造未来.

加油加油 !!^^

一笑而过

不要 把脸藏在月光背后
有谁在意 我们的生活
坐在安静角落 该为这一刻
找个解脱

不要 你眼里伪装的内疚
该是自己 幸福的时候
静静地想一想 谁会追求
刻意的温柔

你伤害了我 还一笑而过
你爱得贪婪 我爱得懦弱
眼泪流过 回忆是多余的
只怪自己 爱你所有的错

你伤害了我 还一笑而过
你爱得贪婪 我爱得懦弱
眼泪流过 回忆是多余的
刻骨铭心 就这样的被你
一笑而过

心碎千百遍 任谁也无法承担
想安慰自己 没有语言

创造晴天

行云千片 悠悠是青天
我共你可以 度过几个十年

留言一句 人如在身边
用你的想法 营造经典

我不管 可天昏暗地是变迁
记不清 多少的冷面 或劝勉

创造晴天 兑现宏愿
来给这世代留念
宇宙怀念
信心不断 信念长存
让我家园 心内作兴建
哪管多少辛酸 已获胜算

姐妹

也许我的外表看起来比较高傲, 不可一世吧?! 所以我似乎比较难交朋友, 尤其是女性朋友. 认识的虽然不少, 但相熟的没几个, 与我要好的女性朋友更是用一把手掌可以数清.

比起我身边的朋友, 偶尔我还是会情不自禁地觉得自己怪怪的 =.=...搞什么我会没几个女性朋友?? 是不是我哪里不正常了? 还是同性们都觉得我只能是她们人生路中路过的那一个?

但是呢... 最近我已经很少去思考这个问题了, 因为我觉得做人最重要在适当的时候表现最被憧憬的真诚, 将心比心. 自己在适当的时候把心给掏出来, 然后若对方会向你说: "我们做姐妹吧~" 也许对方也把心给拿出来了吧?

当然世上种种, 很多时候都是未知数, 最重要对得起天地良心, 开开心心就好了^^

"冰果"~

有些人可以在很多方面很大方, 我也搞不清楚到底他们是真慷慨, 还是假宽厚. 也许就连他们自己也搞不清楚自己是哪一类吧?

有些人会在某些遭威迫的情况之下慷慨解囊, 而有些人却会有反效果. 我, 也许就是次者. 也许是我主观还是执着吧? 我不喜欢在别人的惡训或严警之下行动, 除非是我自愿, 否则休想我会善罢甘休. 对我来说, 大声挑拨或是有意无意的尖酸提醒, 也算是在挑战我的耐性. 我不喜欢在这种情况之下将就或是就范. 因为我觉得这样好像被钳制了.

也许我这个人本来就比较自傲吧? 好像还蛮野性难驯的哦~ ^^

对了, 以下是我的战利品~~ 嘿嘿~ (很朦胧 =P)

不可一世

词:黄家驹
曲:黄家驹
主唱:黄家驹

谁愿压抑 心中怒愤冲动
咒骂这虚与伪与假
从没信要 屈膝面对生命
纵没有别人帮 一生只靠我双手
让我放声 疯狂叫囔

今天的他 呼风可改雨
不可一世 太嚣张
乜哥乜哥 多么的讨厌
we don't need you anymore
go to **** !

谁愿意 将一生扮作英雄
去面对风雨共创伤
难道世间 真的没有公道
纵没有别人可 高声呼叫我不甘
独我放声 疯狂叫囔


(以上有个字眼不是那么符合我的个人界线, 所以用 * 来代替, 但这真的是一首好歌^^ )

YAHA ~~~

很朦胧吧? 嘿嘿~

这些是我今天的战利品哦~ 是不是很有"料道"? 哈哈~ 开心开心^^

除此之外, 我今天还连续看了两部电影~ 值得纪念哦^^ 因为我极少会有这样的生活的^^ 首先看了"男儿本色", 再来就是"哈利波特"~ 超开心哦^^

泻

=.= 我今天泻肚子.

都不知道发生什么事, 我一整天除了上矛厕还是上矛厕所 T.T 好痛苦哦~~~~~ 曾一度忍不住想要申请病假回家休息的了, 但幸好后来还是忍下来了. 结果也许病魔开始发现它应该收一收手了所以我才能比较好一点...

再来就是, 我今天发现自己身边似乎有一个看似贵人的物体, 哈哈~ 但愿她以后都能为我带来更多的好运以及为我解决更多的问题哦^^

上天总算待我不薄了^^

平常心

街道静得刺耳 夜被路灯染色
趁感伤醒来前 先上车
不会不舍
承认我是弱者 不敢再对爱假设
我真的累得不想 再拉扯

我寻找的平静 是我将来看电影
带着一颗平常心 不必为谁心碎 闭上眼睛
我需要的平静 是敢回头看曾经
那些为爱患得患失的情景
我选择忘记

我不懂得取舍 才让心痛堆着
找得到前些年的快乐 只是偶尔
回忆是个诱饵 是来叫我回去的
要伤能愈合 我非走不可

相处

有些人会让别人觉得很容易相处, 有些人则给予别人一种难以共处的感觉.

人类往往在重复不断地犯着同一个错误, 那就是永远忘记了先想想自己是否有问题就先声夺人地指出别人的缺点或错事. 不知道是不是因为我身边有这样的人, 所以我似乎变得好挑剔, 只要有人一旦开始了一个剥削别人之缺点的话题, 我的脑海就会自动浮现出发言者的优与缺, 有时还会禁不住自己在心里评价此人到底是否有资格去批评或咒骂他人. 当然, 我不会时时刻刻或是对于每一个人都有着同一种习惯.

我曾经对我的友人说过, 只要有人让我对他或她, 有了反感的心态, 那从此这个人就很难再让我对他或她有任何好评了, 就算有, 我也只会以最冷漠的心态去反应.

我是不是很难相处?

手信^^

这些是我收到的礼物哦~ 嘿嘿~

似乎真的很久没有收过礼物了...所以真的特别开心^^

礼物其实是一个人给予另一个人的记号. 如我家里大大小小的礼物, 虽然我无法记得全部礼物接收的日子, 但它们对于我来说, 那份意义的深远是难以用言语来解释的. 就算有很多现在都已经很残旧了, 我都舍不得丢弃.

坦言我真的很喜欢收礼物, 我喜欢收之前的枉然, 收的当儿那份惊喜, 收到以后的幸福以及自己将付出的珍惜. 统统都喜欢 !!! ^^

第六天 : 终于有回音了!!

嘿嘿~ 今天有好事发生哦^^ 我等待已久的答复终于来了, 看来我可以开始筹备咯^^

除此之外, 我今天还发现了一件好事, 哈哈~ 就是...我自认为是对手的人, 本来给了我一些压力, 让我有些不自在, 担心以后上位会很难. 结果今天才打听到, 原来她根本不是和我喝同一杯茶的人~~ 立刻松了一口气 ! ^^ 但坦言我真的由始至终都没有讨厌过这个人, 因为她真的一点儿也不讨厌, 还很想跟她交个朋友呢~

而今天还有一件令我兴奋的事情, 那就是...我将要有礼物收咯~ 嘿嘿~ 而自己也会为自己多买一些 !! 开心开心 ^^

第五天 : 游乐场

逐个字 逐个字 逐个认识
糖是甜 唇是红 谁是奇迹
看懂了 然后寻觅寻觅
另一种价值

逐个梦 逐副脸 逐次累积
抱起过 放低了 然后回忆
然后期待期待 下一位接力

你与我仍心跳 一切都不重要
你与我仍相信 如何不得了
烟火最后也会退烧

最缤纷的花园 游乐过
但求动心
就算是世间末日 抚心自问
都想秒秒惊心
最宽方的公园 游乐过
为何认真
若我倘占一席位 都想入座
观赏这个惊险人生

做对事 做错事 换个脸色
对不起 对得起 留下评击
看开了 然后承受承受
另一种压力
会过面 道过别 直到熟悉
看一眼 吻一次 留下痕迹
爱不够 然后期待期待
另一种角力

第四天 : 久违

自己最近这么忙, 真的把很多的事物都给忽略了. 回想起来, 其实真的有很多时候, 人生路上所见所闻, 甚至是未见未闻, 很多都是应该得到我们的珍惜与惋留的.

一些让自己生气的, 一些让自己伤心的, 一些让自己开心的等等, 都是对自己生命里非常有意义的事物. 生气的可以让自己学会对将来的事情更有耐力或是更懂得处理. 伤心的可以让自己以后晓得与了解得失对错应该用什么心态去面对或是更懂得为自己加上保护层. 开心的可以变成生活上动力的泉源.

当然, 事情总回有正面与负面的. 至于要怎样去分辨正与负, 就得看自己到底想要开心多一些, 还是伤心多一些了^^

第三天 : 风度

对我来说, 一个男生没有任何一个优点都可以, 就是不能没有风度.

有人说, 风度很多时候都来自于金钱. 因为很多的所谓风度都是要依赖金钱来包装. 对于这一环, 我也只能对男生们说声抱歉 =D...因为这似乎是事实. +.+

我的老师曾经教诲过: "ladies shouldn't pay for the bills"

但有时候我会想, 一个男生因为经济上无法做到这一点, 是不是就算是没有风度? 其实也不一定. 若我和一个男生吃饭, 他会掏腰包固然是好事, 但最重要的, 是他懂得在任何时候都晓得礼貌. 要知道, 有些玩笑不是你要开, 别人就会觉得好笑. 尤其说话技巧以及态度也很重要, 就算那个女生不是什么特别的人物或重要角色, 也不要把对方给贬低了. 当然个人的心理因素也很重要, 有些男生会认为, 女生其实只不过是等着依赖男生的东西, 所以男生自己一定会自我过于自信地有意无意显示"我是男生, 你只不过是女生"的态度. 老实说, 我最讨厌拥有这种态度的人, 因为他们给我的感觉就是会让我想 : "你做到的, 我也许做不到, 但我做到的, 你也不一定能做". 我向来就是有这种自傲的个性, 哈哈~

于我看来, 一个男生若连分析言语轻重的能力都没有的话, 那要苛求他对你有着最起码的尊重就会更难.

至少我是这么想的.

长话短说, 其实做人最重要就是要"识do" ^^

第二天 : 接受

曲:林义兴
词:阿管(前男友)

仿佛想你一分钟 你还陪在我左右
还以为我们会 开花结果
我还记得玫瑰色天空 却模糊了我们的脸孔
很多的歌 到底是什么内容

仿佛已经自由 下一个我变成风
吹过你的脸孔差点失控
回忆在愿里遗留的恨说 我想我可以明白你
所有的痛 想让你知道我多
觉得心言不由衷

我们都接受 一定是彼此不够成熟
在爱情里 分不了轻重
诚实得过了头 不能退后也无法向前走
爱是一个自私的念头 把寂寞消除的理由
剩下的那些人 都能记得多久

第一天 : 同情

不知道为什么, 我对那种被杯葛的人都会有一份连自己也不明了的同情. 也许是因为那个所谓的曾经, 让我永远都记得那种难受又痛苦的感觉吧?

有时候我在想, 其实我真的无须对那种人产生同情, 因为有很多人都是名符其实的罪有应得. 纵使, 我真的相信, 他们也不希望有如此这般的结果.

我最同情那一种, 由自卑变自大的人. 因为他们看起来好可怜, 但他们的优点是, 能非常顽强地越过那条界线, 找到一个让自己生存的定位. 也许这个定位会为他或她带来更多困扰, 但至少他或她依然能坐拥自己想要的快乐, 就算这份快乐之中, 牵涉的不只是忧伤, 还有别人所看不见的痛苦.

其实自卑与自大只有一线之差对不对?

放生

作词:武雄
作曲:梁可耀
编曲:蔡庭贵

地点是城市某个角落
时间在午夜时刻
无聊的人 常在这里出没
交换一种 寂寞
我静静坐在你的身后
你似乎只想沉默
我猜我们的爱情 已到尽头
无话可说 比争吵更折磨 不如就分手

放我一个人生活 请你双手不要再紧握
一个人 我至少干净俐落
沦落就沦落 爱闯祸就闯祸
我也放你一个人生活 你知道就算继续
结果还是没结果 又何苦还要继续迁就

就彼此放生留下活口

就彼此放生彼此留下活口

爱的时候 说过的承诺
爱过以后 就不要强求
从此分手 不必再回头
各自生活

曾经孤单 加上孤单是爱火
燃烧过你和我 如今
沉默加上沉默更沉默
再没有什么舍不得

新物体 ...嘿嘿~

今天有一个新物体来到我的身边, 之前知道了即将有这样的东西出现时, 我是带着即兴奋期待又矛盾害怕的心情来面对的. 兴奋期待是因为, 终于我的身边又再次会有惊喜了; 矛盾害怕是因为, 不知道这个物体对我会有坏或好的影响...哈哈~ 我想很多吧? ^^

在很多时候, 人类就是会这样, 即想要, 却又害怕得到以后会不如所愿. 有些人, 甚至会利用逃避的方式去面对. 说真的, 逃避算不算是说大话的一种? @.@

我最讨厌说谎了, 因为我这个人没有什么记性, 基本上自己说过的东西, 自己都不会记得很清楚. 所以我这个人真的不适合说谎, 因为若我之前撒了谎, 之后我就会立刻忘记到底自己所撒的那个谎是怎么一回事了, 很容易就会前言不对后语. 而且认识我的人都知道, 我这个人就连玩游戏也不愿意渗入欺骗的规则之中, 和我玩一些需要撒谎的游戏最无趣了 =.=

话说回来, 我这个人虽然很喜欢新鲜感, 但绝对不是那种容易贪新忘旧的人, 我对很多东西基本上都很长情, 只要那件事物不遗弃我, 我就绝对不会放下它, 这就是我 ! ^^ ( 其实我家真的有好多好多我舍不得丢弃的物品, 堆得满都是哦~...^.^" )

心情X

我不明白为什么有些人, 可以把责任推卸得这么厉害. 若是我, 我一定做不到. 也许这就是为什么我到今天还会是吃亏的那一个.

而有些人, 更是明知道自己身边的人做着错事, 却还是盲目地追随, 甚至因为这份盲目, 还把无辜的人给拖下水, 陷入其中, 而到最后受委屈的, 永远都不是那个应该受罪的人. 更甚的是, 这个罪人还可以大摇大摆地继续让别人为他或她受苦.

这是什么天理? 难道在依附的情况之下, 就真的是没有喊冤的权利吗?

若世事注定是这个样子, 那我就只可以说, 我真的...好讨厌!!

无力挣扎 ; 无力反抗

在某些情况之下, 人类挫败的时候也许会大声地埋怨, 到后来也许会尝试扭转结局来一个卷土重来. 这一种, 也许是在还有余地的时候才有发生的可能.

而另一种挫败就是, 根本不可能还有余地可以抱怨, 无力挣扎, 更无力反抗. 对我来说, 这一种才叫挫败.

我不喜欢被使唤, 但某些情况之下. 我却不得不接受如此这般的对待. 到底要到什么时候, 我才可以是呼风唤雨而无须接受太多使唤的那一个?

融入

有些人, 他们喜欢安于现状, 不喜欢交新朋友, 更讨厌与一堆与自己不太熟络的人打交道. 当然也不是每一个人都是这个样子, 可能某些人只会有以上所说的其中一种习性.

而我, 就绝对不是这几种人. 我喜欢交新朋友, 更喜欢叙旧, 就算对方与我不会很熟悉也不要紧, 因为对我来说, 有缘能相聚是一件很美好的事情.

也许有些人比较喜欢只和某些人开腔说话吧? 所以这世界上才会有分"认识"与"陌生"...这也是无法改变的事实.

我会一直不断地尝试去融入那种我不认识, 却又良好新鲜的世界. 因为我想认识更多, 知道更多, 更不想错过人生路途中一些美好的事物.

无论如何, 一定要开开心心^^

强迫

我讨厌强迫.

无论是别人强迫我抑或是我去强迫他人, 我都很讨厌. 因为我觉得只要一件事物一旦有了强迫的性质, 这件事物就不再珍贵了. 尤其我更讨厌自己去强迫别人为我做一些事.

纵使我是这么说的, 我今天还是做了 =.=...而且错得很离谱.

我试着强迫我身边的人去为我做一些不是他习性会做的事. 原因是我自己自私的理由 =.=...我的老毛病又患了! 就是我真的太急性子了, 很多时候我的急性子都为我带来差劲的结果...唉~

我好讨厌自己哦 >.< 我怎么可以这样呢?! 世上没有任何一个人有义务为另一个人做任何事, 除非是雇主与奴隶的关系.

我不想大家对我的好, 变成一种责任而形成我的内疚.

真的不想...T.T

可以了 !!!

哈哈~~~ 实在太开心了 !! 今天可以post到title哦 ^^

我讨厌生病, 因为当我生病的时候, 就会很自然地整个人变得好悲观, 所有的烦恼都会豁出来, 有些本来不严重的问题也会让自己好头痛. 也许生病就是人类双眼变成放大镜的时候吧?! 但最可恶的是...永远只有烦恼才能放大 =.=

也许这就是人生规则吧...

我讨厌自己生病, 但我更害怕身边的人身体不舒服. 当我身边的人生病的时候, 我就好像很自然地就会感染到他或她的难受甚至会被他人埋在心底的烦恼所影响, 导致自己也好像病了似的 >.<

所以呀~ 拜托拜托~ 大家都不要有任何病痛哦~ 不然的话, 就请一定要...病得开心~ =P (哪有病得开心的道理 =.=...我是真的有病了 +.+" )

还是一样 =.=

唉~ 之前就一直在祈祷, 结果还是这个样子 =.= 真是讨厌死了~~~ 到底要几时才可以"堂堂正正"地把title放上来???

怎么办? T.T

打起精神


不知道是blogspot有问题, 还是我的电脑有问题, 抑或是我自己有问题, 让我无法把title放好 =.= 上一篇搞得乱七八糟的, 讨厌死了 =.=

我发现我真的得打起精神哦~ 就算我即将要面对的困难会没完没了, 就算...我也许会受不了, 我也要加油 !

最重要的是, 我一定会让自己好好过 ^^

得不到祝福

也许真的只有少数的人会认为"拥有"是一种罪过. 但当你拥有了一件事物,
而你身边的人却不曾为此而为你感到感恩兼不愿意祝福你会因为那件事物而陆陆续续得到更多, 试问, 有谁能告诉我一个较具体. 且又合情合理的解释?

这几天我很伤心. 因为我发现, 之前我所失去的, 并没有人为此而感到内疚, 罪魁祸首更是没有. 当然我不要求他们会天天向我忏悔,
但至少...在行动上, 言语上对我要有一定的尊重. 毕竟尊重他人, 本来就是每一个人应该拥有的美德, 这是不变的定理. 对于他们,
我真的感到很失望.

我伤心, 不是因为自己受了委屈,
而是为了他们那毫无歉意的脸孔感到可悲. 当然, 我并没有任何资格去评论他们.

有人说, 人类其实真的很苗小.
更别说是身边的事物以及每一天所面对的开心与失落. 我听说, 只要把眼睛睁大, 把问题放小, 每一天就能开开心心地过. 也许是真的, 但我不愿意去试.
这个说法到底是愚昧无聊, 还是明智管用, 真的有待参考. 因为我真的...没有这个心思.
也许我想要的真的太多了吧? 所以才会有今天的困扰.
其实我真的...不要求歉疚, 我只想要祝福. 会很过份吗?

力量

力量是什么?

有人会把它解释为权势的象征; 有人会说那是个人定位的根源.

力量, 它其实可以很抽象, 却也因为它, 很多事物都可以变得更具体. 很多人想要拥有它, 为了它可以不择手段去证明自己有那份能耐去掌握所谓的权势力量. 更多人想要拥有它, 是因为它可以为自己带来无限的成就.

也许是因为, 人们就是虚荣的动物吧? 无论力量到底是象征还是根源, 我承认, 我也想拥有它.

但我想拥有的, 是幸福快乐的力量^^

弱小却又自大

今天我发现身边有一个人, 他看起来很弱小, 但说起话来却超自大...哈哈! 想起都觉得滑稽^^

其实世上真的有很多种人, 至少今天无意中又让我发现了这一种. 有些人喜欢装傻, 有些人却忍不住要炫耀, 而我是哪一种人? 也许是模棱两可吧?! ^^

有时候, 有多少真才实料真的不太需要全都拿出来吧? 至少电影啊~ 电视剧啊~ 漫画啊等等都是这么教的, 不到最后关头, 也不要把自己最有能力的一面给"骚"出来, 但到底几时才算是最后关头 =.=, 我可就真的不会分了, 所以任何人看到的我, 大概印象就是迷迷糊糊的吧?

但老实说我对自大的人通常都会有点微见, 尤其是那种看起来并不怎么样的人. 当然人不可貌相这个道理任何人都懂, 但却极少人会真正把这句话给用在日常生活中, 这也是人之常情. 所以就算我有意见, 我也会看情况来说话, 为免失礼.

话说回来, 我这个人比较随心, 别人的事我也极少会提出意见. 当然, 当他人向我询问时除外. 其实, 我还想要更随心一点, 不知道我是否可以做到?

虚伪

面对着曾经诬赖我的人, 有时候我真的不知道该怎么给予她反应 =.=

若我完全不理会她, 又好像显得我这个人度量有限; 若我开开心心与她对答如流, 又好像对自己太虚伪了 =.=

有时候真不明白人类为什么可以如此狡猾奸诈, 故意或非常顺便地就嫁祸于他人, 过后还可以若无其事兼继续作恶多端. 难道他们事后不会内疚检讨吗? 不会觉得自己亏欠了他人吗?

当然, 我从来就不喜欢硬碰硬, 有人想要向我耍恶毒, 我就越要显得我自己一点也不在乎, 偶尔扮演一下委屈的角色一点也不碍事, 呵呵~

话是这么说, 我可是不会白白被欺负的哦~ 任何一个人若今天亏欠了我, 我可是不单单赚得了经验, 还获得了即将要得来的人情归还...哈哈~ 亏欠我的, 可是要连利息一起归还的哦~

明天会更好^^

另一个"身不由已"

曲:陈国华
词:邬裕康

我的命 像风一样
流落四面八方

我的梦 还捧在手上
而哪里才是天堂

我比你 多些沧桑
执着的却一样

这旅程 有了你的眼光
让冰雪有阳光

我和你 身不由已
两颗心 相遇在茫茫人海路上
肩和肩 的依靠
心和心的对望
我永远都有你分享

我和你 身不由已
两个人 感动在眼神之间游荡
我带你 找梦想
我陪你去天涯
就算一路尘土飞扬
黑夜依然
有天亮的希望

破茧成蝶

李翊君 雨蝶
词:许常德 曲:张宇

爱到心破碎 也别去怪谁
只因为相遇太美 就算流干泪
伤到底 心成灰 也无所谓

我破茧成蝶 愿和你双飞
最怕你会一去不回
虽然爱过我 给过我
想过我 就是安慰

我向你飞 雨温柔的坠
想你的拥抱 把我包围
我向你飞 多远都不累
虽然旅途中 有过痛和泪

我向你追 风温柔得吹
只要你无怨 我也无悔
爱是那么美 我心陶醉
被爱的感觉