想听 ; 不想听

我已经好几天没有听过音乐了, 感觉好像丧尸一样 --- 没有音乐, 没有人生?! 也许就是这个意思吧 +.+ ...

是世界变了吧? 好像有很多的事物都变了, 到底是不知不觉, 还是本来就有很多的隐忧只是我自己不察觉, 我还真的是搞不懂, 也感觉很难适应. 我从来就不喜欢回头想, 但现在, 为了让自己能早日走出困局, 我不得不好好地想一想, 这一切到底是怎么了 @.@ ...

看来是被骗了吧? 从一开始就是.

我是一个很注重聆听的人. 但我遇上的人, 我在乎的人, 好像都不怎么注重这一环, 说多了, 还显得我好像真的想得太复杂了 +.+ .. 也许这都是在于想听或不想听吧? 说真的, 我不是一个喜欢哆唆的人, 但若对方好像没有理解的反应时, 我就会很自然地一而再, 再而三地要表达清楚, 也很容易就会把事情弄得更糟糕...很自然的, 我就显得更狼狈.

在这个文明的世界里, 我还以为大家都会选择好好地沟通, 好来好去的, 就算要判对方死刑, 也让对方清楚明白地知道事情的来龙去脉. 原来不是, 毕竟是否了解还是其次, 想不想听, 才是正解. 也许, 我不单单是说声不, 就连说累的资格也没有吧...

我其实不想有这样的领悟, 但...人生最大的痛, 原来不是被无理取闹地遗弃, 而是被冷漠地拒于千里之外.

武裝的薔薇 --- 别让我倔強地凋謝, 求你

空氣漸漸的凝結 重複著將我破碎
一再的試探詭辯 想考驗誰的極限
不再容忍你的罪 揮手再見
終結掉你的一切

我看不見 你說的後悔
我不在乎 你的感覺
你的抱歉 是最後的紀念
武裝的薔薇 倔強的凋謝

這一切早就該停止掉淚
這一切早就該停止受罪
受夠了所有的欺騙
拆穿你所有的謊言

空氣漸漸的凝結 重複著將我破碎
(怎麼追 怎麼追 怎麼追)
這一天我的愛 不再兌現
這一天我的愛 灰飛煙滅
所有回憶都要摧毀
還給你的都要加倍

一再的試探詭辯 想考驗誰的極限

走到終點 燭火熄滅
殘存世界 一片漆黑
攀附邊緣 蔓生糾結
斷刺 作廢

我看不見 (你的後悔)
我不在乎 (你的感覺)
你的抱歉 (最後紀念)

武裝的薔薇 最後倔強的凋謝

失恋无罪

你说我对你紧紧跟随
你觉得疲惫
你一句话就　逼我撤退
没想到你说最近选择
－个人睡
我忍住眼泪　我尊重眼泪

孤独万岁　失恋无罪
谁保证　一觉醒来有人陪
我对于人性早有预备
还不算太黑

独身万岁　失恋无罪
爱不够爱你的人　才受罪
用过去悲伤换来自由
难道不珍贵

一个人崩溃
并不是在犯罪

失去自然

比起从前, 我好像没那么热爱自拍了... 不知道是不是因为我开始对自己的容貌越来越没有信心了? 还是因为自己的外形好像越来越没有突破, 拍了也觉得乏味? @.@

好像笑得不怎么自然耶~ (好挑剔哦 +.+)

爱你多过爱他

若是我说 实在爱你多过爱他
若是有错 便是要我 早于你结识他
我被这爱 完全淹没
请相信我好吗
还望你想想吧

但愿你信 实在爱你多过爱他
为着爱你 现在我已 甘心放弃了他
我没有你 如何生活
若没有你无宁死吧
不要活记挂

如若你能忘记我
如若我能忘记你
可知开始 因你的爱
狠心的欺骗他

如若你仍然爱我
如若我仍然爱你
忘掉过去可以吗
天天爱护我吧

愛是永恆

曲: DICK LEE
詞: 林振強

有始不有終 能受百樣痛
從沒有合約合同
但卻跨時空
這滔滔不息的愛
我贈給妳用
這一生和下世 有幾多全奉送

閉起的眼中 無論重又重
仍是見著妳面容
在我心湖中
這份愛 永遠都存在
共你同在 無盡永恆中

有著我 便有著妳
真愛是永不死
穿過喜和悲 跨過生和死

有著我 便有著妳
千個萬個世紀 (天老地老也好)
絕未離棄 (WOO...)
愛是永恆 當所愛是妳

兩手雖似空 其實抱著妳
其實妳沒有別離
在我心湖中
每掠過 也似風撩動
令這湖上 無盡愛浪湧

大男人 vs 大女人

有个男生告诉我说 : " 我说一就一, 没有二 " .. 大男人般的模样~ 哈哈 !! 让我不禁想起, 我自己何尝不也蛮大女人的 =D

认识我的人也许都觉得我这个人其实没什么, 还蛮随波逐流似的. 没错! 我的确是这个样子. 只是对某些事, 我就一定会站定. 再来就是, 只要我觉得我有道理, 就怎样也不会退让. 之前执着的我就是这个样子.

我是那种, 不讨厌让步, 却不一定心甘情愿受委屈的人. 虽然如此, 我有时候也不讨厌为大局做一些我自己不是那么愿意做的事. 这就是我.

至于大男人嘛~ 坦白说, 我并不讨厌大男人, 而其实会蛮欣赏, 但要视乎情况而定. 当然我也不认为小男人就讨人厌, 他们其实也很可爱哦~ 毕竟性格没有分对错, 也没有好与不好, 但人若做不到包容, 他或她的感情世界就会比较可悲...然而, 盲目的宽恕, 也许就更残忍了.

庙宇

今天我陪伴一位老友去庙宇参拜...三人同行, 还附加一同前往超级市场, 售花档子等地方去购买一些供品.

看着庙宇里那位老伯伯, 让我不得不想起人生本来就离不开'生老病死'这个真理. 有时候, 在街上偶然看见一些老年人, 我就会打从心里忍不住想对他们好 @.@.. 甚至有时, 看见一些老乞丐, 我的心就不禁会有一股酸流. 一来怪自己能力太小, 无法彻底援助他们. 二来人情冷暖让我心里有难禁的寒栗, 就算他们之前做过些什么坏事都好, 年老就已经够可怜了, 不知道上天给予他们的教训或者是惩罚是不是可以再轻一些些? +.+

这几天我其实都过得好累, 身与心都一样. 我很清楚"欲速则不达"这个道理, 但我的心有时侯就不懂为什么总是压抑不了我那妄想一步登天的怪心态. 更甚的是, 我总是会觉得我所剩余的时间不多, 一定要快...一定要快!! 唉... 我的平常心在哪里? @.@

"心若冰清, 万变犹定, 天塌不惊, 神怡气静" ---- 来自<风云>.

你很爱他

当你决定 你要离开我
我没有说什么 就当作你自由

有好几次 我都想挽留
苦求也没有用 就当作是寂寞

因为我能明白 他的温柔
对你是种解脱
就坦白告诉我 谁是你的最爱

其实你很爱他 对我的惩罚
说你没有想他 是可怜我吧
我已没有借口 只能放手
不敢奢求 你说爱我

其实你很爱他 他很温柔吗
其实你很想他 就说出口吧
我已不想多说 捂住耳朵
不想再次听到你说 你很爱他

你很爱他

脸大了 T.T

我的脸是不是比从前大很多????? T.T

女人

"心烦意乱, 道长说短, 怨天尤人... 这种种的情绪与思维方向, 都会让人体有内分泌失调的现象, 导致身体健康很快出现状况" -- 先说明, 没有病的人不代表他们都不爱搬弄是非哦~

这也许也是为什么, 统计中, 女人比男人容易老化. 毕竟大家都说, 女人是最爱交换是非的生物.

我今天, 非常心烦意乱. 因为我听了一些, 我害怕听见的消息. 我真的很渴望, 那不会是真的. 我好希望上天不会就这样剥夺了我的机会... 我真的很不希望事实会是这个样子. 在忍无可忍的情况之下, 我嚎哭了.

到了现在, 虽然泪水停了, 我的心依然纠着痛. 不懂这样, 是不是会让我的病情更显恶化? 只要上天愿意成全我的期望, 我愿意折福折寿... 求求您!! 千万不要是真的 T.T

意见与原则

也许不是每一个人都有自己做人的原则, 但几乎每一个人都不时会以自己的表达方式去发表意见.

虽然我不太会畏缩, 但我有时候呈强起来会有难掩的霸道. 与其说是霸道, 不如直认是好胜.. 哈哈~

我是那种.. 只要我认为是对的, 我就再怎么说也不会善罢甘休的人. 除非有人与事让我有改变初衷的理由. 毕竟我是个容易心软的人.

今天我又无意中发现了一个真理 -- 人在一开始的表达方式, 大有可能会影响接下来的故事发展. 所以有时候, 一个人所说的话, 是否从心而发, 又是否符合情况与一切的可能性, 也非常重要. 想与不想, 要与不要, 肯与不肯, 愿意与不愿意... 这一切一切, 其实都可能与思维, 人格和个人操守成正比. 当然人不可能一生都活在谨慎与算计里, 但利落妥当真的有必要成为人的本能吧?

健叫的 =.=

Saturday, October 4, 2008

The 15 Little Things…
I was tagged by siaunee… Thanks her coz she got read my blog.. State 15 weird things/habits/little known facts about yourself. The 10 people i tag are to then follow my footsteps and write their own 15 weird things, habits and little known facts.....................................................

Hmm, next i would like to tag~ :
Sanney
Cannie
Vnky
Irene

p/s: What should i do if i don't have that much frend to tag? @_@
Posted by kenken at 9:21 AM 0 comments

健 =.= ..

(1) 我讨厌寂寞, 但我更害怕喧闹. 若情况过于喧哗, 我会宁愿跑到一角去当一个配角, 静观其变.

(2) 我会情愿当配角, 但其实我更渴望当主角.. 哈哈~ 因为我爱表现, 爱炫耀. (希望我一直都没有太过火啦 =.=)

(3) 真正认识我的人, 可能都会发现我其实很好胜, 有时候甚至会自信心爆灯... 在某些方面若做得不好, 我的心情会很低落.

(4) "可惜我是水瓶座"里就有说到 --"最爱是流泪". 在别人面前, 我永远都讨厌做个弱者. 就算是在亲人面前, 我也会忍耐到尽可能只在房间里流, 毕竟我真的很倔强.

(5) 我即倔强又很固执, 但其实在某些方面, 我还是非常容易心软, 做不了大事似的.

(6) 我不喜欢为自己找藉口, 因为我觉得这样一来, 我就很难再有进步...但有时为了安慰自己, 也真的无可奈何.

(7) 我喜欢唱歌, 奈何我好像一直都没什么突破.

(8) 我不是那种爱含怨受委屈的人, 但有必要的时候, 我会勉为其难, 就算我一向都不觉得牺牲是一件伟大的事情.

(9) 我热爱浪漫, 但我却不是一个浪漫的人.

(10) 很多人都会觉得我是一个不用心的人, 而毕竟我的表现很难让人没有如此这般的想法. 而我想说的是, 我其实不是不用心, 只是真的很懒而已, 最坏的就是, 我很懒得去想, 去思考.

(11) 也许我觉得自己智商太高了吧~ (就说嘛 ! 我的自信很强, 导致我的自恋也"有点料道" +.+), 所以我就会习惯性地不去思考, 也不爱追求答案. 只要对方不清清楚楚地对我说, 我可以永远当个傻瓜.

(12) 我是一个傻瓜, 不代表我不爱追求真理. 我喜欢坦诚, 这也许也是我到现在还无法成为一个社交高手的原因. 因为我是那种, 说不了谎的人. 只要我觉得自己好像不小心隐瞒了一些事, 我就会成天不自在.

(13) 我是一个蛮小心眼的人. 就算对方对我只好过那么一次, 我也会永远记住. 我表面没有说, 其实我心里感恩得要命. 所以对我好过的人, 你们不要以为我已经忘了哦~ 也许我无法做到完美的报答, 但我会牢牢地记在心里...永远.

(14) 我很小心眼, 但我其实更善忘, 当然这是指我很难记仇啦~

(15) 我很自私, 懦弱, 甚至很贪婪. 我是一个热爱追求完美的人, 奈何我似乎没有这个资格.

注: 健 .. 我其实很爱发表啦~ 你让我这样写一写, 我其实.. 心里.. 高兴得要命!! 哈哈~~

讲座

不知道从什么时候开始, 我发现我自己好爱说话, 听说从前我不是这个样子的.

真的, 不知道为什么, 我的表演欲好像变的越来越强. 我自己也搞不清楚是怎么一回事. 有时候看着台上表演的, 演讲的, 致词的... 我就会有一种莫名的妄想 =.= ... 好想站到台上去表现表现.

今天我听了一个讲座. 明天和后天也会去参加有关活动. 我听说很有意义, 也真的希望所谓的"海阔天空"这个课题, 可以为我的生命增添更多的领悟. 心情会更平静不再反复, 那就最好不过了.

到了这一刻, 我的心依然很混乱... 时间会为我带来复原的机会吧? @.@ .. 但愿我为这一切所作的安排是对的, 就算出卖了自己的心.. 大家的幸福, 就是我最大的快乐.

你是爱我的

同样的一场日落　
同样你还是没说
只是抱紧我　时间一到就松手

你用一万个理由　
都比沉默还温柔
为什么爱我 又不断退后

你害怕的是什么　
你想要的是什么
站在你背后　我连呼吸都痛

我要　相信你是爱我的　
我要　相信你是勇敢的　
我烦　时间是最残酷的　
我怎么等　

我要　相信你是爱我的　
不要　当我每次唱情歌　
眼里总有太多泪　不停拉扯

我用一万个答案　
解释我们的距离
到最后发现我全都猜错

你怀里有太多问号　
告诉我怎么依靠

吉他

今天我不知道行了什么运, 竟然让我亲身见证什么叫自弹自唱 (平时都只能在电视里看见啦~) 心里有难掩的感动.. 谢谢你哦 @.@ ..

如果有一天, 我也会玩乐器, 那该有多好 T.T .. 不知道会不会有那么一天呢? 话说回来, 之前我一直想跟一位朋友学钢琴, 但一直都没成事. 好啦现在 !! 人家都跑去深造了啦 !! =.= .. 为什么我永远都是这个样子 +.+ ..

我的心.. 好乱.. 又开心又失落 @.@ .. 我到底是怎么了??

月光爱人

我醒来 睡在月光里
下弦月 让我想你
不想醒过来 谁明白
怕眼睁开 你不在

爱人心 沉入海
带我去 把它找回来
请爱我 一万年
用心爱
(爱是月光的礼物)
(我等待天使的情书)
(说你爱我)

我愿为了爱沉睡 别醒来

永恒哪 在不在
怪我的心 放不开
北极星 带我走
别躲藏 把爱找出来
我爱你 每一夜
我等待 (等你)
我的心 为了爱
睡在月之海
孤单的我 想念谁 谁明白

(我在月光下流泪)
(我也在月光下沉睡)
(没有后悔)
等待真心人把我吻醒
(我在睡梦中一天)
(也是在回忆中一年)
(说你爱我)

我愿为了爱沉睡 到永远

我依然是你的情人

忘了昨夜我的泪　
过了今天我是谁
镜子里的那张脸　
会不会拥有明天

你的心总是善变　
爱上你始终危险
一成不变的谎言　
愿不愿给我明天

真假的瞬间　梦幻的边缘
再多痴心也不能画成一个圆

我依然是你的情人　
我依然爱你最深
别再紧闭你的唇　
不哭不笑也不问

我依然是你的情人　
我依然爱你最深
你的眼神太伤人　
不看不听也不问 我的真

忐忑

今天我的心情好复杂.. 忽上忽下的. 但今天所发生的一切, 让我比从前更懂得珍惜身边的每一件事物. 不是从前没有如此这般的觉悟, 只是今天感触格外深而已.

一向以来, 也许是家庭教育的影响, 让我对很多事物的得失心都很重. 小时候甚至可以为了考试分数没达到自己的要求而伤心好一阵子. 到了现在, 我也很常为了工作方面进步太慢而心慌. 也许这都是因为我有个超优秀的兄长所致. 因为我对他的崇拜, 让我自己有时侯会不知不觉地朝他的思维方向去走...我想要最好的, 但那标准是什么, 我却都还搞不清楚.

想要人生活得写意, 也许重点根本不在于它是否美丽, 而是在得失之间, 看见的是什么.

消沉的心 . 不配拥有

其实我真的过得很不错了. 最起码, 我是幸福的.

有人说, 只要你洞悉你自己拥有的, 你离那个不能拥有的就不会太遥远了.

人是贪婪的. 但今天的我, 只希望我的一切能够越来越好, 我不再奢望了. 而我相信, 只要保持这样的心态, 我会过得一天比一天好.

悲从中来

我的样子显得很伤心吗? +.+... 但, 最近的情绪真的比较波动. 有些悲伤的感觉, 是来自于我的担忧与牵挂吧? @.@

也许人生有太多的不得已, 产生了好人难做的情况. 但其实坏人也不容易当 =.=... 对于我来说, 不得已为我带来的, 就是不忍. 虽然我算不上是一个大好人, 但我做起事来好像比其他人都有更多的不忍心. 这是不是代表我不是一个做大事的人? @.@ (电影与戏剧都是这么说的 =.=)

悲从中来, 我的心好像有着刺痛的感觉. 不懂为什么..

逝去的感情

今天我很惊喜. 一个小小的礼物, 就好像有了微妙的魔力, 让我不禁打从心里笑出来. 谢谢你哦~ 漂亮的女神 ^^

不知道是不是我个人的独立感觉, 我总觉得有些东西被摧毁了就很难再弥补. 例如感情, 也许就连最伟大的亲情也不例外.

是我天真吧? 把那曾经言谈甚欢的快乐给刮花了... 就因为那一时的想不开. 现在回想起来, 若回到当时, 我会不会还是运用着那些愚蠢的谈判技巧去面对事情? 也许结果还是会一样, 只是当中的过程或许能够挽救今日与明日的尴尬与无谓也说不定.

事情没有了解释的机会...我很无奈, 但我的伤感胜过一切. 也许命中注定我们, 水火不相容.

第一千个昼夜

作曲 演唱:游鸿明

云停了下来
在半空里保持着静止状态
我眨一眨眼
往日情怀飞了过来

时光很奇怪
让你和我有了爱 然后分开
嘿..九霄云外
谁在教我翻阅回忆的字典
也解释不清爱
第一千个昼夜 忽然我醒来

我不会忘记 那天那一夜
你陪我流下的泪
黎明前 吻着你抱着风
把孤单推过来
你最后那一夜 烙在我的脑海
一千个夜 也不能把最爱偷回来

我想要回到那天那一夜
但时间不肯后退
往前走 多少天多少年
我把心停下来 你带走那一夜
将永远留给我
在多年以后 爱石沈大海

没了 = 好了 ?

这样的结果, 好像就是我想要的. 但不知道为什么, 心里就总是存在着不舒服. 是不是我多心了?

想来我应该要为现在的成果而感到欣慰啊~ 但我却好像没有要喝彩的意思.

也许只有这样, 大家才能同时享受公平. 但贪婪的我, 就算是最正常的不理会, 可能也会有些许的失落感吧... 是不适应吗? +.+

也许...

也许事情已经到了终结.

时间越久, 我就发现更多不对劲儿的地方. 相信之前可真的是被感觉给盲目地蒙蔽了理智. 大家看不见的事物有太多, 不理解的也一箩箩. 也许现在仍然存在很多盲点, 但我希望...发现这些的不只是我一个. 尽量扫除一切心灵深处的障碍... 但愿, 接下来会是很好的未来.

忘记, 也许也算是一种宽恕. 但这一切真的没必要利用忘记来解决, 只要大家可以再把眼睛再睁大一些些, 就可以发现之前很多的盲点. 但千万不要觉得自己愚昧, 毕竟人也许需要这一切一切的伟大发现, 才能把自己看得更清楚.

似乎...

似乎有结果了. 不知道会不会是我高兴得太早, 我总觉得事情好像开始明朗化了.

之前, 感觉蒙蔽了我的思维与行动, 造就了许多不必要的误会. 到了后来不知怎么的, 就好像有一阵风把我的理智给吹回来了. 这样的恍然大悟, 让我即羞愧又歉疚. 也许我现在能做的根本没有多少, 也只能按兵不动, 默默又悄悄地等待结果.

现在结果好像开始浮现了. 希望状况会一直好下去...

心灵归位 . 歉疚

就好像发了一场梦一样.

如今我终于知道, 当初宁愿遗弃我的人之感受, 到底是怎么样的了. 因为我现在, 好像也不知不觉地, 做着类似的事情. 也许并不完全相同, 但我想, 应该也大同小异, 差不远吧 ? !

大家都说 -- 跟着感觉走, 是最好的 !! ... 有时候, 我鼓励身边的人时也用上这样的话. 但我今天终于彻底明白, 跟着感觉走, 也有差耶~ 也许我就是过于依伴我的感觉去行事, 搞得如今的一切都变得一踏糊涂 +.+ ...

虽然, 并不是没有收拾的余地, 但...我毕竟还是开不了口. 心里数不清的歉疚, 我嘴里就是一些些也说不出来. 懦弱得要命 !! 我心里很明白, 我要是再不说的话, 事情到了最后会更糟糕, 但... 我还真的很冤枉耶~~~ 我分明已把真相告明啊 !! 为什么事情还是这样一直发展下去, 没完没了似的 @.@

难道要我一个字一个字地再重复又重复, 才能够表明我的真诚 ? 天呀~ 我好累 +.+ .. 这样的游戏我不想玩, 可以吗?

话说回来, 我的歉疚感来自于我的心灵归位. 也许是我的悟性太弱吧? 到了现在才发现, 存在的问题实在是数之不尽, 回头的那一个岸边看来风景是优美多了. 要回头应该是没有问题吧? 但想要非常潇洒自如地别离那个也许还很遥远的对岸, 或许一点儿也不容易... 唉~~~ 我到底应该怎么办呀? T.T

无动于衷

也许大家都没有搞错, 只是无动于衷而已.

我已试着放松, 凡事就算有疑点也让它过了就算. 但我害怕这样一来就可能会更复杂更糟糕了. 我害怕到了最后, 我如此这般的放松, 在别人眼里看起来会是放纵. 我不想这样.

我到底应该要怎么做, 才可以让大家在最好过的情况之下...跟着事实走呢? @.@ 而其实, 也许这样的事态, 本来就已经是一个正常的故事发展? ... 我快晕了 T.T

若无其事 ; 出乎意料

我想一定是搞错了 =.= ... 而且错得很离譜. 但我又不确定到底是哪里出错了, 而事实到底有没有错, 我也不是太清楚, 反正我就是觉得怪怪的.. =.=

我一向不爱预测任何结果, 但这样的结果也未免太离奇了吧? @.@ ... 还是根本一开始自己就真的想多了? +.+ ... 这... 到底有没有人可以告诉我, 是怎么一回事? =.=

然而...到底是不是表示, 我的事实剖白, 中间出了差错?? !! 那我到底是不是有必要再澄清一次? 可这样, 是不是很别扭?? +.+ ... 大家也许根本就没有在乎的理由, 而事实上, 也许本来就没必要为这样的事加上任何理由... 我的思维方向是不是偏差了? +.+ ... 为什么我总是觉得自己好像在做着错事, 造着孽? T.T

快乐眼泪

看着你久违却熟悉的脸庞
那些烟远往事画上了圆满
因为你快变成别人的新郎

你终身的对象一定很理想
否则你又何必终止纠缠
只好微笑祝福你们的浪漫

我终于变得不多愁善感
回忆还像心跳那么难忘
拥抱的热还留在我们的身上
缘份却不能反抗
爱人不变朋友实在太难
希望离别能让以后
更快乐更幸福更美满

漫长路上你帮我背的行囊
因为有你的汗变成珍藏
我给你的补偿是为你打扮

那次大雨中下班
你拿一把雨伞来接我
想起来难免伤感
感谢你爱我一场
难得叙旧笑谈
依然温暖
有浪漫没缘份
总不算遗憾

我快乐的眼泪在流转

表达

事实我是已经说了... 但事情好像都没什么转变, 难道是我表达得不够好? @.@

不知道为什么, 我总觉得怪怪的. 但自从我把事情全都给说了出来后, 心里的大石好像就减轻了许多, 压力和内疚也跟着减少了. 我是不是放松得太早了? @.@ ...危机是不是到底还存在?

但有时候, 我真的控制不了那一些些自私的思想 -- 事实我的确是说了啊~ 我已做了我应该做的, 那不就够了吗? ... 我又何必再自寻烦恼, 开开心心地过不就好了吗?

但话说回来, 讯息是否成功传达, 是不是也在我的义务范围内? ... 唉

有你真好

这时候 最能让我想起你
多希望你在这里
你总是愿意 把你的手心 借给我握紧

该往哪里 我总是依赖着你
你是我的方向感
我可以确定 你会带着我 朝对的方向前进

i'm thinking of you 我有你真好
你能让烦恼变得渺小
我遇见一个最懂我的人
我会提醒自己 把这份爱收好

i'm thinking of you 我有你真好
只要牵着你的手 就知道
我不是一个人在 这世界停靠
因为我拥有你 在我心里

i'm thinking of you 有你真好
thinking of you
因为有你我看见世界的美丽

郁闷

前几天有位朋友问我"郁闷"是什么意思. 也许这个词也是一种传染病吧?

我今晚好郁闷. 不是因为停电, 也不是因为任何其他种种原因. 而事实上, 我自己也不清楚到底是怎么一回事. 看着连续剧的时候, 眼泪都禁不住流下来. 剧情真的很悲伤吗? 也许并不是吧...

又或者是, 这一些眼泪在我心里累积已久...只是一直都没有流下来而已.

唉~ 我到底怎么了? +.+

被爱的女人

在镜子前面 我是个被爱的女人
他站在门外 这个周末 我可以依赖在他的胸怀

在情人面前 我还是单身的女人
爱若缺了缘份 我想我只能用情至深
但不能太认真

为什么被爱 有时却觉得悲哀
为什么我 还是害怕一个人醒来
为什么相爱 日子却依然空白
为什么你 走不到我的未来

让爱固定下来 我不会永远青春可爱
我的美丽要你的温柔 帮我保留下来
让爱固定下来 我和你 不要不要分开
我不要爱一再一再彩排
我不是每次失恋后 都能从新再来

恶劣

每一天, 看着镜子里的自己, 我都会在想...为什么我好像一天比一天恶劣?? @.@

想要说我不是有心的也没人相信, 毕竟就连我自己也骗不了自己. 但我不知为什么. 就是不愿意向自己的心低头. 明明知道事实就是事实, 我干吗还要这样下去? 我不辛苦吗? 不疲累吗?

有时候啊, 我甚至会不自禁地为那个不久的未来而替自己的心感到悲伤. 到时候, 心与灵应该会碎成粉状吧? 这可是引用了我身边的人的口语哦~

预料与准备可是两码子事. 若我继续选择逃避, 事情是不是就更糟糕? 上帝啊!! 可不可以给我一些些的转机? 把我的报应减低多一些..把最后的折磨降低再多一些些.. 好不好? T.T

执迷不悔

这一次我执着面对 任性的沉醉
我并不在乎 这是错还是对
就算是深陷 我不顾一切
就算是执迷 我也执迷不悔

别说我应该放弃 应该睁开眼
我用我的心去看 去感觉
你并不是我 又怎能了解
就算是执迷 就让我执迷不悔

我不是你们想得如此完美
我承认有时也会辨不清真伪
并非我不愿意走出迷堆
只是这一次 这次是自己而不是谁

要我用谁的心去体会
真真切切的感受周围
就算痛苦 就算是泪
也是属於我的伤悲

我还能用谁的心去体会
真真切切地感受周围
就算疲倦 就算是累
只能执迷 而不悔

玩火

我在玩火.

有时候我还真的不明白自己到底是怎么一回事. 明明知道不可以, 还是不断地深陷下去, 害人害己. 有时候我在想, 如果有一天, 事情到了一发不可收拾的地步时, 我该怎么办.

我从来没有想过要愚弄任何人与物, 但我最近似乎已违背了我一直以来的人生宗旨 -- 真心诚意对待任何人与事. 为此, 我已懊恼了好久好久. 我甚至不明白自己到底是不明白该怎么办还是根本就是想继续这样下去.

我想我是被迷惘给俘虏了.

自私 . 贪婪 . 懦弱 -- 我将会得到报应吧? T.T

一个人的我依然会微笑

如果想哭我自己会找地方　
你不必担心我会弄湿你肩膀
走在街上到处是寂寞的人　
我想谁都不要同情的眼光

受一点伤并不是可怕的事　
人就是这样才会愈来愈坚强
谁叫男人永远比女人清楚　
爱情它何时该收何时该放

你走吧　我不哭　
无论多痛苦
你走吧　我不哭　
就算会迷路

明天一个人的我依然会微笑　
虽然它或许也是伤心的开始
爱情的轮回总是一次又一次　
是悲是喜终将都变成往事
明天一个人的我依然会微笑　
那怕早已没有人记得我名字
别问我为何执迷不悟的尝试　
女人生来就多这么一点痴

洋葱

如果你眼神能够为我 片刻的降临
如果你能听到 心碎的声音
沉默地守护着你 沉默地等奇迹
沉默地让自己 像是空气

大家都吃着聊着笑着 今晚多开心
最角落里的我 笑得多合群
盘底的洋葱像我 永远是调味品
偷偷地看着你 偷偷地隐藏着自己

如果你愿意 一层一层一层的
剥开我的心
你会发现 你会讶异
你是我最压抑最深处的秘密
如果你愿意 一层一层一层的
剥开我的心
你会鼻酸 你会流泪
只要你能听到我看到我的 全心全意

听你说你和你的他们 暧昧的空气
我和我的绝望 装得很风趣
我就像一颗洋葱 永远是配角戏
多希望能与你 有一秒专属的剧情

沉默 . 秘密

我在房间里 读着过去
一句句温馨 都是你的口气
舍不得删除的大道理

这里的空气 非常安静
像昨天一样 等待一封 简讯
何曾让我微笑 的声音
当爱情 过了有效期
时间拉长距离
只能用等待交换 一个原因

你用沉默当作你的回应
试图把伤害调降到最低
也许这是你完美的算计 却让我傻傻等待奇迹

你用沉默守住你的秘密
怎舍得让我越等越伤心
请用一句话让我伤到彻底
不要不言不语 期盼着我忘记

期盼着我忘记

是你决定我的伤心

(女)我曾经以为 那是一次潇洒的邂逅
所以我一直相信 能够轻易说hello
抱着游戏的心情 考验自己没有防备的感情
不在乎自己 有没有这种能力

(男)我必须承认 不敢释放我的真情
所以我相信 也会是你的问题
太多太多的激情 闯进尘封已久的禁地
让我们失去选择的余地

(男)是你决定我的伤心
(女)是你决定我的伤心
(合)如果我们还会(我们还会) 重新相遇(重新相遇)
(女)我会用感觉
(合)拥有所有的你
(男)是你决定我的伤心
(女)是你决定我的伤心
(合)如果我们还会 重新相遇
(女)我不会让你
(合)决定我的伤心

(女)我必须承认 不敢释放我的真情
所以我相信 也会是你的问题

(男)太多太多的激情 闯进尘封已久的禁地
让我们失去选择的余地

(男)相信我 不是有意打扰你的心
但我如何知道 竟会是你 决定我的伤心
(女)是你决定我的伤心

有一点动心

我和你 男和女 都逃不过爱情
谁愿意 有勇气 不顾一切付出真心

你说的 不只你 还包括我自己
该不该再继续 该不该有回忆
让爱一步一步靠近

我对你有一点动心 却如此害怕看你的眼睛
有那么一点点动心 一点点迟疑
不敢相信我的情不自禁

我对你有一点动心 不知结果是悲伤还是喜
有那么一点点动心 一点点迟疑
害怕爱过以后还要失去

难以抗拒 oh 人最怕就是动了情
虽然不想不看也不听 却陷入爱里

我和你 男和女
都逃不过爱情
也许应该放心 让爱一步步靠近

别在伤口撒盐

好久不见 你瘦了一大圈
苦笑的脸 忙而累
你说好男人 绝种了
爱一年往往要伤个叁五年

你拒绝 再看见晴天
却总问离快乐 有多远
爱的平衡点 小心拿捏
该醒的时候 你却还想醉
最后只有往幸福门外退

别让昨天在你伤口 狂妄得洒盐
一碰就痛 一想就悲
爱一遍教人老了好几十岁
别让昨天在你伤口 狂妄得洒盐
冲掉心中爱的馀味
再活一遍

那种人 不值得留恋
那些爱拖一天 错一天
相爱的情歌 你听不厌
相仇的局面 你又躲不远
你步步的往自由门外退

怕寂寞的人 在城市中相爱
你要勇敢一点点

擦肩而过

我爱着谁 爱到我有点醉
告诉我你是谁 能够把我让我变不对
你不会累 但我却爱你爱得好累
从没有为了谁 不顾安危付出一切

站在这平衡点 我还是觉得有点危险
或许是看不见 只能够靠感觉

他不会是个好男人 也不会是个好情人
你对我说 我们只是擦肩而过
好的男人有那么多 少了他的日子也能过

我不会再让你寂寞 也不会让你更难过
你听我说 要好好学着去生活
就算未来有多少错 至少还有我的问候
我的温柔陪你度过

你听我说 你不要这么做
你不要看着我 说你已经知道怎么做
你很难受 我愿意陪你一起承受
只要你不怕痛 再多坎坷我都陪你走

恍惚 . 枉然

我最近咳个半死 >.<...也不知道是何年何月开始的了, 反正是过了好几个星期都在咳...好辛苦 T.T 不能好好地说完一句话, 也不能做我最喜欢做的事 -- 唱歌, 这真的非常痛苦 >_<

更甚的是, 有一天我的头疼得要命, 爬也爬不起来 >.<...医生说我脑部的血脉肿胀...+.+ 这是怎么一回事呀? 我平时似乎连动一动脑筋都嫌烦的耶~ 最可恶的就是咳嗽是怎么也没中断过 T.T

幸好有个要好的朋友以一"樽"神奇的蜜糖拯救了我, 真的好感激他 ^^...虽然还有少许咳嗽, 但比起之前真的好多了~ 谢谢你哦 ^^

不知道是不是因为生病的关系, 我最近一直都在错误中渡过 =.=...有时候我对于自己的错误真的感到很无奈...也不知道我到底是哪里出问题了 >.<...对于我的错误, 我真的感到好抱歉, 但我真的, 不是有心的 +.+

我好想...重新振作起来, 但要从何开始是好? @.@

自大狂

当一个人过于自信的时候, 在别人的眼里可能很自然地就会变成了不可一世的自大狂. 也许我就是这一种人.

其实有很多的道理大家都懂, 但不一定会接受而已. 然而, 我这一次真的做了大错特错的事情. 而且看情况, 似乎没有弥补的余地. 很多时候, 我会觉得有些事情做了就是做了, 没什么后悔不后悔的, 但这一次, 我却希望可以重来一次, 局面也许就不会那么姜了 >.<

回想一下, 我其实也不是错至极点的, 最起码我必需要内疚的理由不会太多. 当然, 我没有想过要赖帐, 是错了就是错了, 我也很乐意向对方道歉, 但问题是...他好像再也不想与我有任何交际了? 那我该怎么办? @.@

唱歌

好久没有唱歌了. 好久好久 ! 甚至几乎忘了怎么利用上天赐于我的天赋...( 是不是有少许臭美了? =P )

看着台上表演的参赛者, 不禁想起之前的自己. 第一次上台的时候, 我还记得当时的自己比起其他的参赛者是多么的逊色...现在身为一个观众, 我能做的可就多了, 嘿嘿~~ ( <--- 奸笑 )...这样一来我又发现, 其实局外与局内, 就算大家都有着不同的执着, 只要稍微再睁大眼睛一下下, 就会发现其实崮中仍有奥秘 ^^

小插曲 :-

我家里的神台现在改成不需要香火了...搞得我有一些些的不习惯, 好像少了些什么似的. 也不知道这样的改变是否真的适合. 但愿我信任的活菩萨可以让我们大家都好过一些吧 >.<

>.<

我今天又跑去逛街了. 但结果什么也没买, 原因是我再也不能这么任性了!!

我可是很努力地压下购物欲的哦 ~~!! @@ 但偏偏我的一片苦心却似乎气恼了人家老板娘 !! 哈哈~ 说真的我也不知道该哭好, 还是笑好 @@ ..我自己也很伤心呀~ 想买结果又必须忍下来. 怎么倒过来我还得觉得自己必须跟她赔不是了呢?!

也许世事就是如此的吧? 当人们主动去招惹的时候, 通常就注定了会是造孽的那个. 就像我今天的情况, 明明应该是她必须觉得自己的脾气有待改善, 但最终心里内疚的那个人依然是我, 毕竟是我的错吗? --- 不知道. 但唯一可以确定的就是, 我由始至终都没有答应过她任何事, 在法律定义里我根本就什么也没做错 ( 好像是看太多电视剧了 >.< , 说话准则也受了很大的影响 =.= ), 因为根本没有任何有法律约束的口头协议出自我口中.

在任何一方面我也许都没错吧?! 但我心里就是不舒服, 好像欠了她什么似的, 我的思维是越来越可悲了吧? T.T

大石头

我的心有一块很大的石头, 在问题解决之前, 我看是怎么挥也挥不去的了.

我忽然觉得自己好像一个笨蛋. 因为最近我才恍然发现, 我这个人有时真的过于急性子. 这真的不是一件好事. 正所谓物极必反, 这个道理从我认识这句成语之后, 我就以为自己真的懂了, 但原来有时候真的要相信"不听老人言, 吃亏在眼前"这句话, 因为以"实践经验"媲美"书面知识", 有时侯真的不得不承认, "实践经验"就是会稍胜至少些许. 所以呀~ 就算我念书棒又怎么样? 我的思维, 我的人格, 我待人处事的方法只要稍有问题, 也就难逃"逊"这个字眼了.

这些日子我都过得好累, 精神也很差, 好像快要倒下的样子. 但偏偏, 我却又很清楚知道, 我是绝对不可以在这个时候垮下, 因为这样很有可能会连累我关心的人, 使他们被迫且无辜地为我收拾我的烂摊子. 我不想这样.

因为我的急性子, 我就这样一而再, 再而三地制造了许多, 连我自己也不能相信是出自我手的困扰. 我不是一直都很懂成语吗? 那为什么我还是迫不及待地为自己自挖坟墓了? 因为我个人的原则问题, 为身边的人带来了无止境的委屈, 这个我懂, 也一直不断地在反省. 但是为什么, 我还是改不了?

对不起...真的对不起!! 这句话我也不知道说了有多少次...但我几乎每一次都让自己再说一次. 我就知道, 我这个人, 真的很逊!!

我一直...很努力地强迫自己站起来, 累了也不让自己倒下. 因为我知道, 我这次怎样也得撑下去. 神明啊~ 不知道您可不可以帮帮忙, 让奇迹出现为我挥开这一块大石头?