))慧质兰心((

那天, 我看了一部连续剧. 里头有一句很有意思的话...

"十载芝华生慧质, 百丈清泉浇兰心"

这句话的来源是, 一个知书识墨的爸爸用心良苦地把自己心爱的女儿抚养成人, 而女儿的天生慧质, 加上爸爸送于她的兰心, 成了倍受大家赞扬的一个女生.

我最喜欢意思丰厚又优美的字句了^^...而且还经常会把自己喜欢的字句记录下来, 闲时拿来念一念, 这些记录呀~ 可比"风云"里的冰心诀还要厉害哦~~ ^^

>>话很难听<<

有时候真不明白为什么人都喜欢用讽刺的方式来发泄自己心里的不满.

曾经, 我承受过被全班杯葛的难受. 当时, 是在非常无辜的情况之下被捏造, 被诬赖, 被冤枉. 接二连三地被刻意在言语上的讽刺与挑拨, 行动上的诲辱与欺负. 除此之外还得被排扯与作弄...当时, 我真的每天晚上躲在自己的房间里以泪洗脸, 只因天真得认为自己可以解决, 不需要家人的呵护.

到最后, 还是父母发现我失去了平时应有的开朗, 才为我摆平了这件事. 那一次的事件对我来说, 可以算是我人生里的一大挑战, 在全部人都以讥诲的眼神看着自己的时候, 到底应该怎么应付, 才可以顺利地渡过难关. 我并不是没有面对, 只是问题的根源, 不单单是面对, 然后就可以解决. 现今的人也许真的不容易应付了, 有笑里藏刀的, 有面目凶恶的...到底是人类进化论里已注定了如此, 还是在适应世界一天一天地成长的情况之下所逼, 让人类都难禁的拥有如此这般的人性?

也许现今的世界, 已是不再适合那种唯唯诺诺的人生存了, 只要稍微显得友善一些, 别人也许就会觉得次人好欺负, 会刻意或故意在他或她面前或背后, 说一些难听的话去低讳, 去讥笑或是多加一些"香料"在他人的性格与私事上, 为求的目的是什么? 一时的娱乐? 一生的讽刺?

到底在这样的生活环境之下, 应该去盲目得适应还是强悍得去改善?

我是一个...

我是一个没有什么决心的人 (这个"决心"和第一篇所提到的可不一样哦~)

昨晚我哥问我是否有决心到他的公司里上班, 我真的不知道该怎么回答他才好...想了老半天, 我还是下不了所谓的"决心" >.<

其实我这个人真的很可悲吧? 连人生中主要必备的"决心"都没有. 也许我是那种害怕给予承诺的人, 更是一个不愿意下赌注的人, 因为我对自己的睹运一向没什么信心, 反正我就是那种很难不劳而获的人 =.=....(说来就气~!)

话说回来, 决心对我来说是一种承诺, 一个赌注. 若我半途而废了, 就表示我彻底地毁灭了我自己对自己的诺言, 更输了我心灵的价值 (好像很严重 +.+). 我讨厌这样, 我是那种一旦认为必须做到的时候, 就一定要做到的人, 若没有做到, 我可是会记自己的仇记好久耶~

所以我一向都不喜欢下决心, 因为我觉得这样仿佛在压迫着自己去做一件事情, 尤其是那种关乎我前途的事情, 我更是会不对自己松懈. (但写blog就...到目前为止我都不曾觉得它是一种压力, 反倒是我舒解的一种方式 ^^)

唉~ 最后我就只好胡乱地说:"有!" >.<

另一首好歌 ^.^

听说爱情回来过
原唱:林忆莲
选自林忆莲柔情精选

在朋友那儿听说 知心的你曾回来过
想请他替我向你问候 只为了怕见了说不出口
你对以往的感触还多不多 曾让我心碎的你
我依然深爱着

在朋友那儿听说 知心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒 只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多 曾给我幸福的你
我依然深深爱着

有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中

对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过

+++越简单越快乐+++

昨天post的那首歌是胡杏儿唱的. 一首我最近很喜欢的歌 ^^

今天去店里吃晚饭时, 忽然情不自禁地定下神来观察周围的人, 发现一些人生目标比较简单的人, 看起来好像真的比较快乐. 虽然我不知道他们到底幸不幸福...

话说回来, 也许我自己真的把事情都想得太复杂了吧? 所以才会把自己搞得紧张兮兮的, 总是在事情还没有开始之前就自然而然地把事情从头到尾地想来想去, 把所有会或可能会发生的壮况都想个透彻. 也许就是因为这样, 我的烦恼都变得比较难解决.

是因为我这个人不够潇洒吧? 对很多事都很难放下, 也很难不去想. 有时候就算是一件很小的事物, 看在别人或当事人的眼里也许根本就不值一提的琐事, 到我的脑里, 可能又会来一番大浪的了 >.<

这是缺点吧?

唉~

~~~~一首好歌~~~~

剧集乱世佳人主题曲

作曲:邓智伟
填词:陈诗慧


当天身体贴近 深深爱哪用问
假使心声听到 你会否舍弃告别埋没我心
深刻的教训 仿佛对你没恨
怎么偷泣到凌晨难就寝
天色不必再暗 仿佛这叫命运
毕竟当天 你也会有心舍弃辈份营造气氛
怎么不配衬 苦海里也自问
兜兜转转碰到某某君仍愿意等

若未抛开未能去爱 然而分开仍能记载
当天原来伤心何来 心根本依然从未放开
未愿抛开幸而有爱 原来精彩才能记载
当天何来伤心坐大门外 (可惜从来根本没存在)

假使不可占据 抽空与我叙叙
尽管今天 你与那某君相爱既定无谓再追
早应该撒退 好好再次入睡
怎么总想到你会凝泪水
风干的心已碎 怎可叫我入睡
不甘抛开 最爱既远走相爱注定无奈告吹
天生的配对 怎么会背负罪
不想死心 勉强要爱长埋在废墟

其实愿捱下去 因我当时总算拥有快乐我知
在意谁曾被你重视

=== 弱点 ===

在我中学毕业后不久, 在一次因生病而看医生的时候, 医生告诉我说我的血压太低了, 是不良现象, 应加以注意.

所以呀~ 妈咪就依照医生的指示, 做一些补品料理给我调理身体.

可是呢~ 尽管医生与妈咪都用尽法子, 我的身体状况还是如一. 结果医生判定我很有可能会患上血癌 >.< ...建议我去办理验血. (话虽如此, 我至今呀~ 都还没去实行 =P)

皆因我低血压, 所以医生鉴定我是容易昏晕的人, 需要运动, 但却不能太劳累, 平时的饮食也得稍微注意, 例如有降血压功效的东西一律少碰.

昨天再次有昏晕状态, 想来应该是因为最近没什么注意饮食, 运动也少了, 身体器官似乎变得脆弱才会如此.

我的弱点, 就是这一个咯~ ^^

回来了 >.<

我的弱点又回来了 >.<

今天与好友相约去"爬山" -- 其实只能算是一个小山丘而已啦 ! 怎么知道还不到半山, 整个人就好像不行了, 在忍无可忍的情况之下, 我被迫找了个地方 (有椅子的) 坐下, 岂知坐下也不见得有好转...反而还想吐 >.< ...那个痛苦的感觉, 现在回想起来, 都觉得自己好像过了一个大难关~

至到我蹲了下来, 才有好转. 头没那么晕了...也没那么想吐了...休息了一阵子, 认为自己可以步行了, 再站起来...一起来...又不行了 +.+...最后眼看时间...似乎再熬下去也不是办法, 只好慢慢地走着回到原点 ....phew~

至于弱点这一环嘛~ 明天继续..嘿嘿 ^^

嘿嘿~~

我的眼睛呀…快复原了 !! 好开心哦 ^^ 但愿明天一早醒来, 可以好好地挣大眼睛看世界…都不知道是不是因为我的眼睛一直不断地有问题, 才会搞得我的天空里的一切都漂浮不定 >.<

所以呢~ 拜托拜托 ! 我可是一点儿也不喜欢浮浮沉沉哦~ 我呀 ! 一定要趁最近的空闲来看清楚自己以后的路...应该要怎么走, 似乎有点儿迟, 但不要紧吧 ?! 总好过我连看也不想看吧 ?

所以...一定要加油 !! 加油加油加油~~

烦 ! 烦 ! 烦 !

也许我真的很喜欢重复不断地思考问题吧~ 搞得我总是摆脱不了"烦恼"两个字 !

说穿了, 还是为了我的前景问题 ! 就算大家都在鼓励我作一个直截了当的决定, 我还是忍不住会不断地回头想自己的选择应该依理性还是依心意...可能说到这里, 大家都会大吼: "当然是随心嘛 !!! 你有没有再无聊一些啊 ?"

但问题是, 我真的不知道自己想怎样 >.<...所以我根本连周旋在理性与心意之间的资格也没有 ! 很懦弱吧 ? T.T

飞翔

也许在很久很久以前, 人类也懂得飞翔...但不知道从什么时候开始, 人类忘记了怎样才可以飞起来...是地心引力在作祟, 还是人们执意在宣告着: "我们飞不起来 ! 我们飞不起来 !"

也许在一开始的时候, 人类都不曾珍惜过自己依稀拥有的翅膀...所以啊~ 上帝就把大家的翅膀都"劈"掉了...让大家永远活在地上, 是否觉得约束, 就得看自身的见解...也许无法在天空中飞翔, 真的可以说是失去了自由, 但人类的自由, 是否真的只来自于天空 ?

就算是我, 也会有自己想做的事...但是因为理智, 为我带来了千般万般的顾虑与为难...让我变的萎缩与固执, 有时候我真的好累, 真的好想让自己抛开一切不去想, 作出最随心所欲的决定, 张开翅膀...飞起来~

但偏偏...当我一想到, 我一直响往的天空, 也许根本就是我自制的迷宫...我又会再次变得懦弱, 不想飞了. 就这样不断压抑着...让我心里的枷锁无法打开.

也许我应该豁出去, 管它三七二十一就这样..冲 !! 又怕我的气势根本镇压不了迎面来的风雨. 也许我应该选择踏实, 又怕这份踏实根本就放纵不了我的野心~ (咦 ~! "野心"耶~ 这背后又有故事咯 ! ^^ 嘿嘿~)

野心

我庞大的野心是什么 ? 占领某个国家 ? 拥有全世界 ? 都不是哦 ^^

我只希望拥有一个不平凡的未来而已 !

来一个比喻吧~ 我想要拥有一个没有烦恼的未来 ! 够不平凡了吧 ? (嘿嘿~ 别晕哦 ^^...好戏可在后头咧~!)

我的野心啊~ 可大了! 也许已超越了一个姑娘应该有的梦想与愿望...更甚于男儿应有的气概.

• 我要养活全家 **这总算正常吧 ?! 平常人应该都是这么想的**...

• 我要我的家人吃得饱 (又好) 穿得暖 (又俏) 住得舒服 (又自在)**这也许有点难度了~**...


• 我要拥有可以解决一切问题与烦恼的能力 (目前最优先的应该是金钱)**这更难了, 毕竟我不是生长在富裕的家庭, 也没什么家底...看来也不像很有生意头脑可以白手起家, 我能做到的, 也许就是凭自己的能力去念好书, 迅速步步高升, 平步青云地享受高薪厚职来达到我的野心吧 ?!**

但眼看, 我似乎距离达到野心这一天, 还有一大半的路程...而且我还不断地在迷惘着前端的路应该怎样走才算最快最适合...我不想拖, 却又无可奈何地停歇着...我不想多虑, 却又无所适从地彷徨着...

我的路应该要怎样走, 真的是时候要决定了 !

又来了 !!!

我的眼睛又痛了~~~ 最近几个月已不知道是第几次了!! 真是气死我了 !!

医生说那是因为我之前没把它处理掉, 所以才会重复又重复地再来又再来....所以呀~ 现在我可是彻彻底底地相信中华文化里的一句至理名言 -- "斩草不除根, 春风吹又生"

有时候回想起来, 世事也许真的有因必有果吧~ 会不会是因为我平时没积什么阴德, 所以才会遭受如此这般的痛楚 ?? 但细细想来. 不对耶~ 其实世上比我坏上十几千万倍的人多的是吧 ? 干吗偏偏还是我来活受罪 ? >.<.......天理何在 ?? 我不过是偶尔让自己任性一下下, 有时说话不经过大脑而已嘛 ! +.+

啊哟~~ 我求你了~~ 让我的眼睛早日脱出生天吧 !!

决心~~~

曾经, 我也经常阅读朋友写的日志. 其实自己一直都很想写, 只是不知道怎么的, 拖呀拖~ 就从来也不曾下定决心来一个开始.

其实我真的很喜欢以"写"来表达心意与思想, 但知道我有这个癖好的人似乎真的没几个. 也许很多人都会认为..."写"真的太婆妈太老土了~~ 现在的人都应该直接了当地用"口舌"搞定 !! 但在我看来啊~ 也许对我来说, 真的有很多心思是用言语表达不了的...而用文字, 也许会更透彻.

而且最近自己变得好得空...用心去体会与思考的时间也变多了. 所以啊~ 真的好想为自己的思绪, 作一个成长的记录. 也许呀~ 再过一些时日, 我的思路又有另一种方式了 !! 人说...角度不一样, 看法也会变得不一样...但对我来说, 也许时间才是最大的关键.

从前, 我真的不相信时间可以改变很多事物. 因为它的存在确实很抽象...但尽管如此, 却又让人无法忽视它, 无法摆脱它, 无法忘记它. 所以从今天起, 我决定让它的魔力一点一滴地停留在我的日志里, 就算它最后毕竟还是会选择消失, 也不会平白无故地让它从我的回忆录里溜走 !! ^^