这几天我变得非常没有信心, 也不知道是心理作用还是什么, 反正就是怎么也坐立不安.
今天我终于有机会看一部我一直很想看的戏了, 好高兴^^...
但这部戏没看完就走了. 原理上我应该会很伤心, 很心不甘情不愿的, 会很后悔为什么当时不要就这样狠下心肠继续看下去才对. 但我没有. 因为除掉这些不说, 我其实真的比较担心 =.=
一部戏的结局, 也许都是大家看重的地方. 但有时候, 我反而会更害怕看见我不想知道的过程. 就好像有时候我看见自己身边最亲最爱的人在痛苦, 我会不想看到, 甚至会自虐地希望受苦受难的那个是自己.
我甚至经常向神明祈求, 让我代我关心的人承受一切身体上的痛苦. 话是这么说, 但我还是看着大家都还是多少有痛在身. 是我诚心不足? 还是神一开始就知道我根本不是受苦的料子 =.=...所以从来就没打算帮我这个忙 >.< 在如此这般的结论之下, 我其实该哭还是笑? @.@
也许我是那种比较依赖的人, 但我从来就不是那种愿意被束缚的人. 算是叛逆吧? 有很多人, 想单凭我的外表以及言谈举止, 就断定我的思维方式与人格. 当然这是人之常情, 就算是我自己, 我也常常禁不住去"以貌取人", 但我比起那种狗眼看人低的人好一些些, 至少我还是会在观察他或她一段时间之后才下定论. 我这个人呀~ 我承认我比较固执. 定论对我来说就好像原则一样, 比较难随意改变.
好像把自己讲得好恐怖耶 @.@
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