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我今天又跑去逛街了. 但结果什么也没买, 原因是我再也不能这么任性了!!

我可是很努力地压下购物欲的哦 ~~!! @@ 但偏偏我的一片苦心却似乎气恼了人家老板娘 !! 哈哈~ 说真的我也不知道该哭好, 还是笑好 @@ ..我自己也很伤心呀~ 想买结果又必须忍下来. 怎么倒过来我还得觉得自己必须跟她赔不是了呢?!

也许世事就是如此的吧? 当人们主动去招惹的时候, 通常就注定了会是造孽的那个. 就像我今天的情况, 明明应该是她必须觉得自己的脾气有待改善, 但最终心里内疚的那个人依然是我, 毕竟是我的错吗? --- 不知道. 但唯一可以确定的就是, 我由始至终都没有答应过她任何事, 在法律定义里我根本就什么也没做错 ( 好像是看太多电视剧了 >.< , 说话准则也受了很大的影响 =.= ), 因为根本没有任何有法律约束的口头协议出自我口中.

在任何一方面我也许都没错吧?! 但我心里就是不舒服, 好像欠了她什么似的, 我的思维是越来越可悲了吧? T.T

大石头

我的心有一块很大的石头, 在问题解决之前, 我看是怎么挥也挥不去的了.

我忽然觉得自己好像一个笨蛋. 因为最近我才恍然发现, 我这个人有时真的过于急性子. 这真的不是一件好事. 正所谓物极必反, 这个道理从我认识这句成语之后, 我就以为自己真的懂了, 但原来有时候真的要相信"不听老人言, 吃亏在眼前"这句话, 因为以"实践经验"媲美"书面知识", 有时侯真的不得不承认, "实践经验"就是会稍胜至少些许. 所以呀~ 就算我念书棒又怎么样? 我的思维, 我的人格, 我待人处事的方法只要稍有问题, 也就难逃"逊"这个字眼了.

这些日子我都过得好累, 精神也很差, 好像快要倒下的样子. 但偏偏, 我却又很清楚知道, 我是绝对不可以在这个时候垮下, 因为这样很有可能会连累我关心的人, 使他们被迫且无辜地为我收拾我的烂摊子. 我不想这样.

因为我的急性子, 我就这样一而再, 再而三地制造了许多, 连我自己也不能相信是出自我手的困扰. 我不是一直都很懂成语吗? 那为什么我还是迫不及待地为自己自挖坟墓了? 因为我个人的原则问题, 为身边的人带来了无止境的委屈, 这个我懂, 也一直不断地在反省. 但是为什么, 我还是改不了?

对不起...真的对不起!! 这句话我也不知道说了有多少次...但我几乎每一次都让自己再说一次. 我就知道, 我这个人, 真的很逊!!

我一直...很努力地强迫自己站起来, 累了也不让自己倒下. 因为我知道, 我这次怎样也得撑下去. 神明啊~ 不知道您可不可以帮帮忙, 让奇迹出现为我挥开这一块大石头?

^.^

我的超级战利品!!!

哈哈哈~~~

信用卡?!

我今天启动了我人生里的第一张信用卡.

感觉好微妙. 不知道该高兴还是担心. 毕竟信用卡让人有太多不好的疑虑...

我的脑海里不断地在转, 到底我应该如何使用这张东西...

是我想多了吧? 大家不都在用着吗? 不是都过得好好的吗?

再来

我最近变得好懒惰...懒惰说话.

之前我最擅长的就是跟朋友"煲电话粥", 说长说短, 讲个没完没了. 现在吗? 这一项已不再是我的习惯, 也不像从前那样爱把通话拉长长来讲了. 是我变了吗?

或者应该这么说吧! 我好像变得不怎么有耐心了, 喜欢直截了当, 不喜欢拖拖拉拉. 除非是很久没联络的朋友吧...

是我这个人变得公式化了吗?

圣诞快乐!!

昨晚我好开心. 因为我见了很多我好久没有见过的人. 虽然大家似乎已不像从前一般亲密, 但看着他们都好像过得不错, 我心里就有难压的兴奋与安慰...有一首歌非常符合我现在的心情哦~





张惠妹-如果你也听说

作曲:周杰伦

填词:李焯雄



突然发现站了好久 不知道要往哪走

还不想回家的我 再多人陪只会更寂寞



许多话题关于我 就连我也有听过

我的快乐要被认可 委屈却没有人诉说

(我想我宁可都沉默 其实反而显得做作)




夜把心洋葱般剥落 拿掉防卫剩下什么

为什么脆弱时候 想你更多



如果你也听说 有没有想过我

想普通交朋友 还是你依然会心疼我

好多好多的话想对你说 悬着一颗心没着落

要怎么附和 舍不得又无可奈何



如果你也听说 会不会相信我

对流言会附和 还是你知道我还是我

跌跌撞撞才明白了许多 懂我的人就你一个

想到你想起我 胸口依然温柔



如果你想起我 你会想到什么








谢谢你们让我知道你们都过得不错^^

我行吗?

这几天我变得非常没有信心, 也不知道是心理作用还是什么, 反正就是怎么也坐立不安.

今天我终于有机会看一部我一直很想看的戏了, 好高兴^^...

但这部戏没看完就走了. 原理上我应该会很伤心, 很心不甘情不愿的, 会很后悔为什么当时不要就这样狠下心肠继续看下去才对. 但我没有. 因为除掉这些不说, 我其实真的比较担心 =.=

一部戏的结局, 也许都是大家看重的地方. 但有时候, 我反而会更害怕看见我不想知道的过程. 就好像有时候我看见自己身边最亲最爱的人在痛苦, 我会不想看到, 甚至会自虐地希望受苦受难的那个是自己.

我甚至经常向神明祈求, 让我代我关心的人承受一切身体上的痛苦. 话是这么说, 但我还是看着大家都还是多少有痛在身. 是我诚心不足? 还是神一开始就知道我根本不是受苦的料子 =.=...所以从来就没打算帮我这个忙 >.< 在如此这般的结论之下, 我其实该哭还是笑? @.@

也许我是那种比较依赖的人, 但我从来就不是那种愿意被束缚的人. 算是叛逆吧? 有很多人, 想单凭我的外表以及言谈举止, 就断定我的思维方式与人格. 当然这是人之常情, 就算是我自己, 我也常常禁不住去"以貌取人", 但我比起那种狗眼看人低的人好一些些, 至少我还是会在观察他或她一段时间之后才下定论. 我这个人呀~ 我承认我比较固执. 定论对我来说就好像原则一样, 比较难随意改变.

好像把自己讲得好恐怖耶 @.@