别在伤口撒盐

好久不见 你瘦了一大圈
苦笑的脸 忙而累
你说好男人 绝种了
爱一年往往要伤个叁五年

你拒绝 再看见晴天
却总问离快乐 有多远
爱的平衡点 小心拿捏
该醒的时候 你却还想醉
最后只有往幸福门外退

别让昨天在你伤口 狂妄得洒盐
一碰就痛 一想就悲
爱一遍教人老了好几十岁
别让昨天在你伤口 狂妄得洒盐
冲掉心中爱的馀味
再活一遍

那种人 不值得留恋
那些爱拖一天 错一天
相爱的情歌 你听不厌
相仇的局面 你又躲不远
你步步的往自由门外退

怕寂寞的人 在城市中相爱
你要勇敢一点点

擦肩而过

我爱着谁 爱到我有点醉
告诉我你是谁 能够把我让我变不对
你不会累 但我却爱你爱得好累
从没有为了谁 不顾安危付出一切

站在这平衡点 我还是觉得有点危险
或许是看不见 只能够靠感觉

他不会是个好男人 也不会是个好情人
你对我说 我们只是擦肩而过
好的男人有那么多 少了他的日子也能过

我不会再让你寂寞 也不会让你更难过
你听我说 要好好学着去生活
就算未来有多少错 至少还有我的问候
我的温柔陪你度过

你听我说 你不要这么做
你不要看着我 说你已经知道怎么做
你很难受 我愿意陪你一起承受
只要你不怕痛 再多坎坷我都陪你走

恍惚 . 枉然

我最近咳个半死 >.<...也不知道是何年何月开始的了, 反正是过了好几个星期都在咳...好辛苦 T.T 不能好好地说完一句话, 也不能做我最喜欢做的事 -- 唱歌, 这真的非常痛苦 >_<

更甚的是, 有一天我的头疼得要命, 爬也爬不起来 >.<...医生说我脑部的血脉肿胀...+.+ 这是怎么一回事呀? 我平时似乎连动一动脑筋都嫌烦的耶~ 最可恶的就是咳嗽是怎么也没中断过 T.T

幸好有个要好的朋友以一"樽"神奇的蜜糖拯救了我, 真的好感激他 ^^...虽然还有少许咳嗽, 但比起之前真的好多了~ 谢谢你哦 ^^

不知道是不是因为生病的关系, 我最近一直都在错误中渡过 =.=...有时候我对于自己的错误真的感到很无奈...也不知道我到底是哪里出问题了 >.<...对于我的错误, 我真的感到好抱歉, 但我真的, 不是有心的 +.+

我好想...重新振作起来, 但要从何开始是好? @.@

自大狂

当一个人过于自信的时候, 在别人的眼里可能很自然地就会变成了不可一世的自大狂. 也许我就是这一种人.

其实有很多的道理大家都懂, 但不一定会接受而已. 然而, 我这一次真的做了大错特错的事情. 而且看情况, 似乎没有弥补的余地. 很多时候, 我会觉得有些事情做了就是做了, 没什么后悔不后悔的, 但这一次, 我却希望可以重来一次, 局面也许就不会那么姜了 >.<

回想一下, 我其实也不是错至极点的, 最起码我必需要内疚的理由不会太多. 当然, 我没有想过要赖帐, 是错了就是错了, 我也很乐意向对方道歉, 但问题是...他好像再也不想与我有任何交际了? 那我该怎么办? @.@

唱歌

好久没有唱歌了. 好久好久 ! 甚至几乎忘了怎么利用上天赐于我的天赋...( 是不是有少许臭美了? =P )

看着台上表演的参赛者, 不禁想起之前的自己. 第一次上台的时候, 我还记得当时的自己比起其他的参赛者是多么的逊色...现在身为一个观众, 我能做的可就多了, 嘿嘿~~ ( <--- 奸笑 )...这样一来我又发现, 其实局外与局内, 就算大家都有着不同的执着, 只要稍微再睁大眼睛一下下, 就会发现其实崮中仍有奥秘 ^^

小插曲 :-

我家里的神台现在改成不需要香火了...搞得我有一些些的不习惯, 好像少了些什么似的. 也不知道这样的改变是否真的适合. 但愿我信任的活菩萨可以让我们大家都好过一些吧 >.<

>.<

我今天又跑去逛街了. 但结果什么也没买, 原因是我再也不能这么任性了!!

我可是很努力地压下购物欲的哦 ~~!! @@ 但偏偏我的一片苦心却似乎气恼了人家老板娘 !! 哈哈~ 说真的我也不知道该哭好, 还是笑好 @@ ..我自己也很伤心呀~ 想买结果又必须忍下来. 怎么倒过来我还得觉得自己必须跟她赔不是了呢?!

也许世事就是如此的吧? 当人们主动去招惹的时候, 通常就注定了会是造孽的那个. 就像我今天的情况, 明明应该是她必须觉得自己的脾气有待改善, 但最终心里内疚的那个人依然是我, 毕竟是我的错吗? --- 不知道. 但唯一可以确定的就是, 我由始至终都没有答应过她任何事, 在法律定义里我根本就什么也没做错 ( 好像是看太多电视剧了 >.< , 说话准则也受了很大的影响 =.= ), 因为根本没有任何有法律约束的口头协议出自我口中.

在任何一方面我也许都没错吧?! 但我心里就是不舒服, 好像欠了她什么似的, 我的思维是越来越可悲了吧? T.T

大石头

我的心有一块很大的石头, 在问题解决之前, 我看是怎么挥也挥不去的了.

我忽然觉得自己好像一个笨蛋. 因为最近我才恍然发现, 我这个人有时真的过于急性子. 这真的不是一件好事. 正所谓物极必反, 这个道理从我认识这句成语之后, 我就以为自己真的懂了, 但原来有时候真的要相信"不听老人言, 吃亏在眼前"这句话, 因为以"实践经验"媲美"书面知识", 有时侯真的不得不承认, "实践经验"就是会稍胜至少些许. 所以呀~ 就算我念书棒又怎么样? 我的思维, 我的人格, 我待人处事的方法只要稍有问题, 也就难逃"逊"这个字眼了.

这些日子我都过得好累, 精神也很差, 好像快要倒下的样子. 但偏偏, 我却又很清楚知道, 我是绝对不可以在这个时候垮下, 因为这样很有可能会连累我关心的人, 使他们被迫且无辜地为我收拾我的烂摊子. 我不想这样.

因为我的急性子, 我就这样一而再, 再而三地制造了许多, 连我自己也不能相信是出自我手的困扰. 我不是一直都很懂成语吗? 那为什么我还是迫不及待地为自己自挖坟墓了? 因为我个人的原则问题, 为身边的人带来了无止境的委屈, 这个我懂, 也一直不断地在反省. 但是为什么, 我还是改不了?

对不起...真的对不起!! 这句话我也不知道说了有多少次...但我几乎每一次都让自己再说一次. 我就知道, 我这个人, 真的很逊!!

我一直...很努力地强迫自己站起来, 累了也不让自己倒下. 因为我知道, 我这次怎样也得撑下去. 神明啊~ 不知道您可不可以帮帮忙, 让奇迹出现为我挥开这一块大石头?